sábado, 28 de junio de 2008

Que barato es Ryanair!

Tengo unos amigos muy listos, casi inteligentes diría. Todo lo hacen mejor y más barato que yo. Soy el que no encuentra gangas para comprar un coche, una tele o para cenar. Siempre que pido la cuenta en un restaurante pienso "yo soy el gilipollas que paga lo que se ahorran mis amigos". Eso en determinados momentos frustra. ¿Como cojones me lo monto que a la que salgo de casa ya he tenido que aflojar la cartera? ¿Es que a mis amigos les subvencionan la gasolina, les invitan a consumiciones, les pagan la comida? en fin, que soy gilipollas. Para acabar de comprobar lo burro y tonto que soy decidí volar con la compañía aérea de los milagros, de los viajes regalados y en resumen, la compañía aérea del amor, de la alegría y la felicidad... Ryanair!!!.

Si tenéis un aeropuerto operado por esta compañía cerca de casa, habréis oído hablar de sus maravillosas condiciones y ofertas. Pues bien, hace unos días volé con la susodicha. Para empezar tenéis que saber que sus aeropuertos nunca son principales, es decir si crees que vas a volar a Londres, ten en cuenta que vas a aterrizar en Stansted, un aeropuerto que dista unas 3 horitas del centro de la ciudad. Vamos que si compras un billete que salga de noche, cuando llegues a la ciudad sólo te esperaran despiertos las putas, yonkis y mangantes del lugar.

Cuando inicias el proceso de reserva del billete puede que abras los ojos como platos, alucinarás con los precios, ¿como se puede volar a Milán por 20 euros? muy sencillo, no se puede. Cuando compruebes la disponibilidad del trayecto y te ilusiones por semejante ganga te toparás con la realidad.

Por gestión de compra e impuestos pagarás unos 20 euros más por persona. Si llevas equipaje contigo deberás abonar un plus de 30 euros. Eso no te hará desistir de volar, echas cuentas y aun sigue saliendo bien de precio. Así que aceptas y escoges pagar con tu tarjeta de crédito. Nueva sorpresa, si tu Visa o Mastercard son de crédito te cobrarán un suplemento de 15 euros, no sé porqué, sólo sé que te toca pagar. Bueno puedes pagar con un visa de débito, así creo que la comisión es menor pero, ¿Aun conservas esa Visa que te sacaste de crío para gastar sólo lo que tenias ahorrado? creo que todos nos hemos adaptado al maravilloso placer de gastar lo que no es nuestro.

En fin, sigues adelante, aun te sale a cuenta, o eso crees vamos. Nueva sorpresa: Has de saber también que sólo puedes acarrear contigo 15 kilos de equipaje. Eso lo comprobarás cuando llegues al mostrador a facturar tu maleta. Creo recordar con seguridad que no vi semejante indicación en el proceso de reserva de mi billete. Si voláis en pareja y sólo lleváis una maleta no creáis que podréis llevar 30 kilos de equipaje. Para nada, son 15 kilos por maleta, no intentes explicarles que es una maleta para los dos, para ellos una persona igual a una maleta. Nunca me habían considerado un bulto tan abiertamente. No hice la mili, sé que ahí eran expertos en hacerte sentir como tal. O sea que sólo 15 kilos, por cada kilo que te pases deberás pagar 15 euros!!! es muy fácil que entre dos personas llevéis 20 kilos de equipaje, joder si sólo las maletitas tipo trolley pesan 7 u 8 kilazos! o sea que os tocará aflojar 60 euros más....


De los 40 euritos que creías que te costaría volar has pasado a 185... más de un 300% de lo que creías. Te aseguro que con otras compañías podrás volar por mejor precio y en mejores condiciones. Míratelo bien. Siempre es bueno que te quede algo para el hotel, no?

domingo, 15 de junio de 2008

Reflexiones de medio euro

El carnet por puntos ha trastocado muchas costumbres. Se empieza a hacer raro ver a alguién a toda ostia con el coche. Lo que cada vez es más habitual son los integristas de la circulación. Los ultra lentos. Hay que respetar las señales, sí, pero si dice a cincuenta ves a cincuenta, o cuarenta y algo si quieres. Pero tienes que entender una cosa, si te pasas de esa velocidad te quitarán puntos, eso está claro, pero por muy despacio que circules no te van a regalar puntos extra para cuando los necesites, en serio, no va así. Hay gente que llevamos prisa.


En la publicidad hay modas, como en todo. Evidenciar las pequeñas peculiaridades que identifican a las personas también se ha convertido en un filón. Exteriorizar sin vergüenza las rarezas que antes ocultábamos celosamente resultó gracioso un tiempo. El problema es que ahora es tan reiterativo que ya no hace las más mínima gracia ¿De verdad alguien se ha reído viendo el anuncio de "trina"?

El minimalismo es una tendencia estética en la decoración y el arte. También tiene una vertiente práctica. Antes si eras vago y poco creativo nadie te hacía ni puto caso. Ahora es que eres minimalista. ¿No os habéis fijado en la cantidad de restaurantes que añaden un subtítulo como "comer y beber" o hoteles en los que dicen "comer y dormir" a nombres como "el bar" o "el café"? La ley del mínimo esfuerzo... por cierto como se llama este blog, uy, no me acuerdo...


Recuerdo que cuando era pequeño sentía envidia sana de países que cantaban su himno a voz en grito. Sentía hasta vergüenza. Creo que muchos españoles le ocurría lo mismo. Ahora se ha dado la vuelta a la tortilla. Lo llamo el efecto Chikilicuatre. Consiste en reconocer las limitaciones, los puntos débiles y reírse de ellos. Como España no va a ganar Eurovision enviamos a alguien que al menos nos haga reír. Y como nos hemos reído! Como el himno no tiene letra pues se tararea y punto. Resultado, todo el mundo se lo sabe, lo canta, lo disfruta y además nos diferenciamos. Me gustaría saber que piensa un guiri en la Eurocopa cuando ve a la hinchada española berreando. Spain is diferent.



Siempre me ha gustado Callejeros. Intento verlo cada viernes y me lo paso realmente bien viéndolo pero hay una cosa que me chirría, que no me convence, la doble moral ¿Alguien cree que ese programa denuncia las situaciones de marginalidad y miseria que habitualmente graba con la intención de corregirlas? Para nada. Lo hace porque a todos nos gusta ver que hay gente mucho más jodida que nosotros, más pobres, más feos y más cercanos a la muerte. Eso nos hace sentir mucho mejor. Yo lo reconozco.



Conducir ya de por sí tiene un riesgo. Las carreteras españolas no son las mejores, mal asfalto, pésima señalización... pero hay algo que aún las hace más peligrosas. Las putas. Es un gusto circular viendo a diestro y siniestro muchachas, muchas de ellas preciosas, de todas razas y nacionalidades. No entro a juzgar si su situación es precaria o la explotación a que puedan estar sometidas. Sólo digo que me encanta verlas. En una entrevista a una fulana de la carretera le preguntaron sobre sus ingresos. Con la cara difuminada para que no se la reconociese dijo, sin alterarse lo más mínimo "trabajo tres semanas al mes, cuando tengo la regla no follo, estoy unas siete u ocho horas al día y saco entre seis mil, cinco mil..." glups...yo no gano eso, trabajo más horas y en muchas ocasiones me siento bastante jodido y digo ¿Quien es más puta , la puta de la calle o cualquiera de nosotros?



sábado, 7 de junio de 2008

Silenciófobos

Todos sabéis que es un silenciófobo, es más, seguro que habéis deseado la muerte lenta y dolorosa de más de uno. Es más complicado que conozcais a uno, es como la gente que le toca la primitiva, sabes que están (aunque algunos conspiranóicos creen que nunca le toca a nadie) pero dificilmente tomarás un café con alguno. Al silenciófobo lo intuyes, lo ves y sobre todo lo sufres. El término no es mío, es del gran Palahniuk (un exitoso escritor al que la crítica no aclama pero que te lo hará pasar en grande como Baricco, Houllebecq o King, al que cuando muera se le reconocerá su tremenda obra)

Me reconozco silenciofobofóbico. Odio a los silenciófobos. Os daré alguno ejemplos. Siempre hay algún vecino que lo es. ¿Quien es el afortunado que no comparte alguna o las cuatro paredes de su humilde pisito con algún ser humano? cuando el silenciófobo vive sobre tu cabecita estás jodido, es una auténtica maldición. Es mi caso. Mis vecinos son una joven pareja de lo más vulgar en su estética y en su comportamiento. Los y las vecinas deberían ser por decreto guapos, sexis, simpáticos y oler bien, ¿No me digáis que no existe Melrose Place? Mi vecino quería ser como Eduardo Manostijeras, pero con tijeras no podía joder suficiente el silencio, así que pensó en ser Vecino Manosmartillos. Os lo juro, no encuentro otra justificación a su afición a clavar. Somos vecinos de hace años y aún los fines de semana sigue colgando cuadros, estanterías o buscando restos de civilizaciones perdidas entre las paredes. Me encantaría entrar en su casa, descubrir el misterio de esa sinfonía de golpes. Es un bricomaníaco (odio a los bricomaníacos, pero de eso hablaré otro día) y un bricomaníaco es por definición silenciófobo.

Todo buen silenciófobo se une a una silenciófoba, por afinidad claro. Mi vecina no iba a se menos. Deben excitarle los martillazos de su pareja, quizás martillean juntos, embutidos en conjuntitos de latex ¿me estaré perdiendo una nueva experiencia erótica? conste que no he dicho embutidos por casualidad. Mis vecinos son muy de embutidos, sí, gordos, grasientos y del pueblo. Ella debe creer que puede compensar su gordura y falta de sex appeal usando tacones, que siempre han sido muy de mujer "sesi". Si Victoria Beckham, las actrices porno y las modelos del Venca siempre los llevan ¿porque no los voy a llevar yo?
No puedes luchar contra ellos. Te conviertes en uno de los suyos. Son como los zombies, matas uno, matas cien pero al final zas! te muerden y te obligan a comer y bailar el thriller con ellos por el resto de la eternidad. Estás viendo tu películita en el salón, con el home cinema bajito, para no joder a nadie (interesante y simple concepto de convivencia ¿verdad?) y oyes sus zapatos clac, clac, clac, clac... taconeo más seguido si se está meando y no llega al baño, más lento si vuelve del trabajo. El maridito clava, pong, pong, pong... "¡ya llevo 7.135 clavos, que feliz soy!" Con una mirada buscas apoyo en tu chica y retuerces un poquito el mando del volumen. En breves instantes oyes un música que antes no percibías. El pobre vecino de abajo (un cincuentón seboso que babea cuando ve a mi mujer) le da caña a su equipo de sonido para seguir disfrutando de "la verbena de la paloma" y aplacar tus excesos, tu vecino martillea implacable, tacones, compota de músicas inclasificables, explosiones y rayos láser en tu película, la vecina de al lado le pregunta a Veremundo si quiere sopa o un "bistel", alguien entre todo el barullo gime de placer, (piensa que en tus peores momentos siempre habá alguien follando. Por placer propio y para joderte) te has convertido en un silenciófobo! eres uno de ellos!

Sales a la calle huyendo de esa prisión del sonido en que se ha convertido de tu casa. Algo se acerca por la carretera. Sabes que es un coche pero como todos los niñatos se han empeñado en que nunca sepas qué mierda conducen... sólo sabes que es un vehículo, por que va por la carretera, porque avanza rápido y porque una música infernal aplaca el ruido del motor. Cuando llega a tu altura ves su cara. Gafas grandes, pelo corto, bajito, siempre son bajitos y cuesta verlos bien. Va con la ventanilla bajada, independientemente del frío, del calor o del cambio climático. "Soy duro no siento ni padezco, y no te atropello porque me abollarías el coche, que lo sepas. Te perdono la vida a pesar de mirarme así, y es más "pa" que veas que no soy mala gente te invito a compartir mi música, este perreo que fluye a través de mi equipazo Vieta con subwoofer, ampli, y hasta una play que le he metido..." Ahí lo tienes, el silenciófobo motorizado, el peor de todos. No puedes desear que se le caiga la casa a tus vecinos por pura lógica, pero sigues el coche con la mirada hasta la curva. Sabes que allí han habido bastantes accidentes, algunos incluso mortales... pero no hay suerte, el chumba chumba y las rimas en un castellano incomprensible del cantante marginal (seguramente ex-presidiario) se alejan para seguir conquistando tierras, carreteras y vidas. La guerra no ha hecho más que empezar y ya tiene un vencedor. Todos seremos silenciófobos.

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