Que barato es Ryanair!

Tengo unos amigos muy listos, casi inteligentes diría. Todo lo hacen mejor y más barato que yo. Soy el que no encuentra gangas para comprar un coche, una tele o para cenar. Siempre que pido la cuenta en un restaurante pienso "yo soy el gilipollas que paga lo que se ahorran mis amigos". Eso en determinados momentos frustra. ¿Como cojones me lo monto que a la que salgo de casa ya he tenido que aflojar la cartera? ¿Es que a mis amigos les subvencionan la gasolina, les invitan a consumiciones, les pagan la comida? en fin, que soy gilipollas. Para acabar de comprobar lo burro y tonto que soy decidí volar con la compañía aérea de los milagros, de los viajes regalados y en resumen, la compañía aérea del amor, de la alegría y la felicidad... Ryanair!!!.

Si tenéis un aeropuerto operado por esta compañía cerca de casa, habréis oído hablar de sus maravillosas condiciones y ofertas. Pues bien, hace unos días volé con la susodicha. Para empezar tenéis que saber que sus aeropuertos nunca son principales, es decir si crees que vas a volar a Londres, ten en cuenta que vas a aterrizar en Stansted, un aeropuerto que dista unas 3 horitas del centro de la ciudad. Vamos que si compras un billete que salga de noche, cuando llegues a la ciudad sólo te esperaran despiertos las putas, yonkis y mangantes del lugar.

Cuando inicias el proceso de reserva del billete puede que abras los ojos como platos, alucinarás con los precios, ¿como se puede volar a Milán por 20 euros? muy sencillo, no se puede. Cuando compruebes la disponibilidad del trayecto y te ilusiones por semejante ganga te toparás con la realidad.

Por gestión de compra e impuestos pagarás unos 20 euros más por persona. Si llevas equipaje contigo deberás abonar un plus de 30 euros. Eso no te hará desistir de volar, echas cuentas y aun sigue saliendo bien de precio. Así que aceptas y escoges pagar con tu tarjeta de crédito. Nueva sorpresa, si tu Visa o Mastercard son de crédito te cobrarán un suplemento de 15 euros, no sé porqué, sólo sé que te toca pagar. Bueno puedes pagar con un visa de débito, así creo que la comisión es menor pero, ¿Aun conservas esa Visa que te sacaste de crío para gastar sólo lo que tenias ahorrado? creo que todos nos hemos adaptado al maravilloso placer de gastar lo que no es nuestro.

En fin, sigues adelante, aun te sale a cuenta, o eso crees vamos. Nueva sorpresa: Has de saber también que sólo puedes acarrear contigo 15 kilos de equipaje. Eso lo comprobarás cuando llegues al mostrador a facturar tu maleta. Creo recordar con seguridad que no vi semejante indicación en el proceso de reserva de mi billete. Si voláis en pareja y sólo lleváis una maleta no creáis que podréis llevar 30 kilos de equipaje. Para nada, son 15 kilos por maleta, no intentes explicarles que es una maleta para los dos, para ellos una persona igual a una maleta. Nunca me habían considerado un bulto tan abiertamente. No hice la mili, sé que ahí eran expertos en hacerte sentir como tal. O sea que sólo 15 kilos, por cada kilo que te pases deberás pagar 15 euros!!! es muy fácil que entre dos personas llevéis 20 kilos de equipaje, joder si sólo las maletitas tipo trolley pesan 7 u 8 kilazos! o sea que os tocará aflojar 60 euros más....

De los 40 euritos que creías que te costaría volar has pasado a 185... más de un 300% de lo que creías. Te aseguro que con otras compañías podrás volar por mejor precio y en mejores condiciones. Míratelo bien. Siempre es bueno que te quede algo para el hotel, no?

Reflexiones de medio euro

El carnet por puntos ha trastocado muchas costumbres. Se empieza a hacer raro ver a alguién a toda ostia con el coche. Lo que cada vez es más habitual son los integristas de la circulación. Los ultra lentos. Hay que respetar las señales, sí, pero si dice a cincuenta ves a cincuenta, o cuarenta y algo si quieres. Pero tienes que entender una cosa, si te pasas de esa velocidad te quitarán puntos, eso está claro, pero por muy despacio que circules no te van a regalar puntos extra para cuando los necesites, en serio, no va así. Hay gente que llevamos prisa.

En la publicidad hay modas, como en todo. Evidenciar las pequeñas peculiaridades que identifican a las personas también se ha convertido en un filón. Exteriorizar sin vergüenza las rarezas que antes ocultábamos celosamente resultó gracioso un tiempo. El problema es que ahora es tan reiterativo que ya no hace las más mínima gracia ¿De verdad alguien se ha reído viendo el anuncio de "trina"?

El minimalismo es una tendencia estética en la decoración y el arte. También tiene una vertiente práctica. Antes si eras vago y poco creativo nadie te hacía ni puto caso. Ahora es que eres minimalista. ¿No os habéis fijado en la cantidad de restaurantes que añaden un subtítulo como "comer y beber" o hoteles en los que dicen "comer y dormir" a nombres como "el bar" o "el café"? La ley del mínimo esfuerzo... por cierto como se llama este blog, uy, no me acuerdo...

Recuerdo que cuando era pequeño sentía envidia sana de países que cantaban su himno a voz en grito. Sentía hasta vergüenza. Creo que muchos españoles le ocurría lo mismo. Ahora se ha dado la vuelta a la tortilla. Lo llamo el efecto Chikilicuatre. Consiste en reconocer las limitaciones, los puntos débiles y reírse de ellos. Como España no va a ganar Eurovision enviamos a alguien que al menos nos haga reír. Y como nos hemos reído! Como el himno no tiene letra pues se tararea y punto. Resultado, todo el mundo se lo sabe, lo canta, lo disfruta y además nos diferenciamos. Me gustaría saber que piensa un guiri en la Eurocopa cuando ve a la hinchada española berreando. Spain is diferent.

Siempre me ha gustado Callejeros. Intento verlo cada viernes y me lo paso realmente bien viéndolo pero hay una cosa que me chirría, que no me convence, la doble moral ¿Alguien cree que ese programa denuncia las situaciones de marginalidad y miseria que habitualmente graba con la intención de corregirlas? Para nada. Lo hace porque a todos nos gusta ver que hay gente mucho más jodida que nosotros, más pobres, más feos y más cercanos a la muerte. Eso nos hace sentir mucho mejor. Yo lo reconozco.

Conducir ya de por sí tiene un riesgo. Las carreteras españolas no son las mejores, mal asfalto, pésima señalización... pero hay algo que aún las hace más peligrosas. Las putas. Es un gusto circular viendo a diestro y siniestro muchachas, muchas de ellas preciosas, de todas razas y nacionalidades. No entro a juzgar si su situación es precaria o la explotación a que puedan estar sometidas. Sólo digo que me encanta verlas. En una entrevista a una fulana de la carretera le preguntaron sobre sus ingresos. Con la cara difuminada para que no se la reconociese dijo, sin alterarse lo más mínimo "trabajo tres semanas al mes, cuando tengo la regla no follo, estoy unas siete u ocho horas al día y saco entre seis mil, cinco mil..." glups...yo no gano eso, trabajo más horas y en muchas ocasiones me siento bastante jodido y digo ¿Quien es más puta , la puta de la calle o cualquiera de nosotros?

Silenciófobos

Todos sabéis que es un silenciófobo, es más, seguro que habéis deseado la muerte lenta y dolorosa de más de uno. Es más complicado que conozcais a uno, es como la gente que le toca la primitiva, sabes que están (aunque algunos conspiranóicos creen que nunca le toca a nadie) pero dificilmente tomarás un café con alguno. Al silenciófobo lo intuyes, lo ves y sobre todo lo sufres. El término no es mío, es del gran Palahniuk (un exitoso escritor al que la crítica no aclama pero que te lo hará pasar en grande como Baricco, Houllebecq o King, al que cuando muera se le reconocerá su tremenda obra)

Me reconozco silenciofobofóbico. Odio a los silenciófobos. Os daré alguno ejemplos. Siempre hay algún vecino que lo es. ¿Quien es el afortunado que no comparte alguna o las cuatro paredes de su humilde pisito con algún ser humano? cuando el silenciófobo vive sobre tu cabecita estás jodido, es una auténtica maldición. Es mi caso. Mis vecinos son una joven pareja de lo más vulgar en su estética y en su comportamiento. Los y las vecinas deberían ser por decreto guapos, sexis, simpáticos y oler bien, ¿No me digáis que no existe Melrose Place? Mi vecino quería ser como Eduardo Manostijeras, pero con tijeras no podía joder suficiente el silencio, así que pensó en ser Vecino Manosmartillos. Os lo juro, no encuentro otra justificación a su afición a clavar. Somos vecinos de hace años y aún los fines de semana sigue colgando cuadros, estanterías o buscando restos de civilizaciones perdidas entre las paredes. Me encantaría entrar en su casa, descubrir el misterio de esa sinfonía de golpes. Es un bricomaníaco (odio a los bricomaníacos, pero de eso hablaré otro día) y un bricomaníaco es por definición silenciófobo.

Todo buen silenciófobo se une a una silenciófoba, por afinidad claro. Mi vecina no iba a se menos. Deben excitarle los martillazos de su pareja, quizás martillean juntos, embutidos en conjuntitos de latex ¿me estaré perdiendo una nueva experiencia erótica? conste que no he dicho embutidos por casualidad. Mis vecinos son muy de embutidos, sí, gordos, grasientos y del pueblo. Ella debe creer que puede compensar su gordura y falta de sex appeal usando tacones, que siempre han sido muy de mujer "sesi". Si Victoria Beckham, las actrices porno y las modelos del Venca siempre los llevan ¿porque no los voy a llevar yo?

No puedes luchar contra ellos. Te conviertes en uno de los suyos. Son como los zombies, matas uno, matas cien pero al final zas! te muerden y te obligan a comer y bailar el thriller con ellos por el resto de la eternidad. Estás viendo tu películita en el salón, con el home cinema bajito, para no joder a nadie (interesante y simple concepto de convivencia ¿verdad?) y oyes sus zapatos clac, clac, clac, clac... taconeo más seguido si se está meando y no llega al baño, más lento si vuelve del trabajo. El maridito clava, pong, pong, pong... "¡ya llevo 7.135 clavos, que feliz soy!" Con una mirada buscas apoyo en tu chica y retuerces un poquito el mando del volumen. En breves instantes oyes un música que antes no percibías. El pobre vecino de abajo (un cincuentón seboso que babea cuando ve a mi mujer) le da caña a su equipo de sonido para seguir disfrutando de "la verbena de la paloma" y aplacar tus excesos, tu vecino martillea implacable, tacones, compota de músicas inclasificables, explosiones y rayos láser en tu película, la vecina de al lado le pregunta a Veremundo si quiere sopa o un "bistel", alguien entre todo el barullo gime de placer, (piensa que en tus peores momentos siempre habá alguien follando. Por placer propio y para joderte) te has convertido en un silenciófobo! eres uno de ellos!

Sales a la calle huyendo de esa prisión del sonido en que se ha convertido de tu casa. Algo se acerca por la carretera. Sabes que es un coche pero como todos los niñatos se han empeñado en que nunca sepas qué mierda conducen... sólo sabes que es un vehículo, por que va por la carretera, porque avanza rápido y porque una música infernal aplaca el ruido del motor. Cuando llega a tu altura ves su cara. Gafas grandes, pelo corto, bajito, siempre son bajitos y cuesta verlos bien. Va con la ventanilla bajada, independientemente del frío, del calor o del cambio climático. "Soy duro no siento ni padezco, y no te atropello porque me abollarías el coche, que lo sepas. Te perdono la vida a pesar de mirarme así, y es más "pa" que veas que no soy mala gente te invito a compartir mi música, este perreo que fluye a través de mi equipazo Vieta con subwoofer, ampli, y hasta una play que le he metido..." Ahí lo tienes, el silenciófobo motorizado, el peor de todos. No puedes desear que se le caiga la casa a tus vecinos por pura lógica, pero sigues el coche con la mirada hasta la curva. Sabes que allí han habido bastantes accidentes, algunos incluso mortales... pero no hay suerte, el chumba chumba y las rimas en un castellano incomprensible del cantante marginal (seguramente ex-presidiario) se alejan para seguir conquistando tierras, carreteras y vidas. La guerra no ha hecho más que empezar y ya tiene un vencedor. Todos seremos silenciófobos.

María si, María no

Yo pensé lo mismo al escucharlo. Y no fui el único. Dos colegas, Toño y Juanca, estaban en el salón (por llamarlo de alguna manera) de su casa (por llamarla de alguna manera) ocupada. Tenían la tele encendida como siempre pero no le prestaban atención. Estaban intentando liar un siete papeles. La dificultad era evidente, más teniendo en cuenta que se habían tomado un cartón de Don Simon con Frenadol, Espirifrén y otras sustancias sin receta. El sonido estaba bajo y como mucho levantaban la vista hacia el monitor cuando salían los deportes o el tiempo. El primero porque el triunfo de tu equipo es una alegría gratuita y el segundo porque siempre iba bien saber si había que coger el tabardo o la chaquetilla de lana para ir a tocar la flauta y la gaita a la esquina de la calle Mayor con la calle Dr. Fleming. Pero aquellas frases gritadas por una multitud les hicieron prestar atención, ese tipo de atención que sólo dedicaban a las cosas realmente especiales. "María Si!!" "María no!!!"

- Joder tío!! ya te decía yo que la iban a legalizar!! y no veas la de peña que hay, hasta viejunas y todo tío!! vamos pallá que si hace falta hostiamos a los que están en contra, que está gente no saben defenderse!!! hijos de puta, pa una vez que salen del armario los fumetas pijos!!!
- Amos tío!!! y además me llevo el siete papeles pa que rule!!!
Al salir de casa lo primero que se encontraron fue un hosco policía nacional. No consiguieron convencerlo de la revolución canábica. Ellos le insistieron en que lo habían visto en la tele (si sale en la tele fijo que la cosa es sería y además verdad) que la gente chillaba a favor de la marihuana. El siete papeles acabó en una bolsa de plástico con zip en el bolsillo del agente
- guay, ya tengo para un par de nochecitas de fumeque con Sonia"

Si Toño y Juanca hubieran prestado más atención (cosa como hemos dicho harto difícil para ambos) hubieran visto algo que, desde luego, no deja de ser sorprendente. Chaquetas de marca, gafas de sol de grandes proporciones, camisas de rayas ultra planchadas, peinados de peluquería, laca, bucles empavonados, gomina, pantalones de pinzas, mocasines, batalla de perfumes caros... vamos que no era el perfil de fumeta que todos tenemos en la mente. No, eran militantes del PP manifestandose. Iker Jimenez quiere dedicarles un monográfico. Se hace raro ver a esta gente en la calle. Siempre creo que cuando un colectivo se acerca tanto a la imagen que tenemos de ellos, no son reales. Parecen más una parodia de ellos mismo que la realidad. Pero no, esta gente son así de tópicos. En el fondo es su esencia. Siempre asociamos una mani a colectivos desfavorecidos, agricultores, ganaderos, personal de grandes empresa al borde del despido, e incluso estudiantes que con el tiempo estarán defendiendo a muerte lo contrario a lo que les hacía manifestarse. Todos ellos siempre gozan de nuestra simpatía, pero una manifestación de controladores aéreos, médicos, arquitectos... ahí nos entran ganas de ver a los antidisturbios en acción. Manifestación y bolsas de boutiques como Luis Vuitton, o Armani no casan en la misma estampa. Esta gente del pp lo han hecho realidad.

Resulta gracioso. Ni el mejor creativo publicitario hubiera creado un slogan mejor. Con la misma frase elogias a tu preferido y atacas al contrario. Los partidarios de Mariano Rajoy gritaban (uy, gritar hasta suena a demasiado para esta gente) "Mariano, Mariano, Mariano!!!!" y al mismo tiempo "María no, María no, María no!!!" que bueno, que sinfónico!!. Si hubieran tenido un slogan semejante en las anteriores elecciones fijo que arrasan "Mariano sí, Zapatero no!!! no queda tan redondo. No sé si habrá algún equipo de fútbol que se encuentre con semejante cacofonía. Seguro que no existe, sería campeón de liga.

Los partidarios de María San Gil gritaban enfervorizados "María Si, María Sí" haciendo realidad los deseos de mis queridos Toño y Juanca. Otros tantos reflexionaban "joder pues la María San Gil esta no debe ser tan carca y casposa como parece si todos sus seguidores son fumetas" jejejejejeje... Fijo que hasta agún joven Jarrai tuvo momentos de duda. No estaría mal que los violentos y exaltados de cualquier bando se sentarán a dialogar fumando un porrito, quizás hubieramos avanzado en muchos temas, no creeís? Amor y paz.

La sinceridad

La sinceridad está sobrevalorada. Estoy harto de escuchar continuamente en la tele a gente que se describe como "soy mu sincera, si te tengo que decir algo te lo digo a la cara". En la mayoría de los casos frases como esa intentan compensar la hipocresía de quien la pronuncia. En un mundo sincero lleno de sinceros no quedarían humanos. La sinceridad es el arma de destrucción masiva más grande creada por el hombre.

Algunos personajes televisivos como el dr. House o más recientemente Risto Mejide, pueden hacer creer a la audiencia que decir lo que se piensa es el camino a seguir. No nos engañemos, el primero es tan real como Spiderman y el segundo... tengo mis dudas en cuanto a su veracidad, pero de lo que no cabe duda es de su condición de asalariado. Le pagan por hablar como habla y por decir lo que piensa. No nos olvidemos pues que es un privilegiado. Ya cuesta cobrar por hacer lo que te gusta cuanto más que te paguen por lo que piensas. Risto no representa la normalidad, por eso nos encanta.

¿Os imagináis llevar a cabo la afirmación que refería al principio de la entrada a la realidad?

Reunión en la escuela. La directora ha citado a una madre porque su hijo no cumple con los objetivos y es conflictivo. Entre paréntesis y cursiva "la sinceridad"

-Buenos días sra. Domínguez que tal (hola, vamos al grano que tengo que ir al gimnasio)

-Muy bien gracias (que coño te importará... venga rapidito que me espera la Toñi en la cafetería del super)

-En fin, vamos a ver... aquí está, su hijo Marcos nos tiene preocupados, no presta atención en clase, no para de bromear, de hacer chistes y no hay manera de que apruebe un examen. Si no espabila no creo que pase de curso (como que me importa algo como estés... bueno a lo que vamos, tu hijo es un inútil, no sirve para nada, fijo que es un porrero y futuro yonky y me apuesto lo que quieras a que la próxima entrevista a la que te citen no será conmigo, si no con el director de un reformatorio)

-Bueno lo que usted me dice también es culpa de lo maestros no? deberían conseguir que los alumnos se interesaran por las clases no? (Joder si eres la directora y llevas ese escote que pareces un putón como coño va estudiar el niño? anda que va a atender a la pizarra.. en eso es clavado a su padre...)

-Evidentemente todos tenemos nuestra parte de culpa, cuando digo todos también me refiero a ustedes, los padres (venga otra ama de casa frustrada que parió a un niño a los 20 me va a venir a culpar a mí! joder si la genética es mala que quieres que le haga. Sólo hay que verla tiene usted pinta de haber estado mas interesada en su juventud en comer pollas y fumar porros que en cultivarse lo más mínimo)

-Si, no le voy a llevar la contraria, pero en casa trabajamos los dos y la verdad cuando llegamos a casa no estamos para ponernos bordes con el niño y machacarle al pobre (que tengo yo la culpa? si tu estuvieras fregando escaleras desde las siete de la mañana ya te digo yo que no tendrías ni esa pinta de zorrón adolescente ni ganas de que el niño te pregunte que es el teorema de Pitágoras. Si yo hubiera sido una niña mimada también estaría como tu, con las uñas perfectas, el pelo impecable y dándole consejos a una sacrificada madre curranta. Además tu cobras por enseñar "a los críos, y digo enseñar de "hacerles aprender", no de "mostrarse", que no se como no te da vergüenza)

-Pues entre todos debemos poner nuestro granito de arena para que Marcos sean el día de mañana un chico de provecho. Tengo ahora una reunión con el resto de maestros del chico y miraremos de buscar la manera de ayudarle (bueno pues ya está visto que tenemos otro marginal en camino. Ojalá sirva para barrer calles o limpiar las cabinas de un sex-shop, que la purria siempre es necesaria. Viendo como es la madre no voy a perder ni un minuto más en tu niñato. Por cierto, llego tarde al gimnasio)

-En eso estoy con usted, vamos a intentar su padre y yo estar más encima de él (a mi lo que me interesa es que mi marido esté encima mío, que hace meses que ni me toca, y que quieres que te diga, el crío es muy niño aun y tiene tiempo de espabilar. Yo como me descuide ya me veo a mi marido con otra o de putas, si es que no va ya. Y mira que bien que andes tan ocupada que la Toñi debe estar pensándose que me he enganchao al culebrón)

-Pues bien sra. Domínguez, ha sido un placer (Es la última vez que hablo contigo, tu perfume barato me está mareando y tu presencia es repulsiva... ¿joder no tenías tiempo de quitarte el pantalón de chandal? por hablar con chusma así me deberían pagar un sobre sueldo)

-Lo mismo digo, encantada, ya nos veremos (Para esto me has hecho perder horas de trabajo? claro como tu te llevarás un buen sueldazo! si no como te ibas a pagar la silicona de las tetas... haber si el año que viene cambian a Marcos de tutor y le toca un tío que esté bueno, al menos así me distraigo la vista)

Lo dicho, ¿quien es el valiente que va a ser sincero con el jefe cuando le pregunte si esta contento en el trabajo? ¿con la mujer cuando le pregunte "cariño estoy gorda? ¿con la policía cuando le pregunte si ha bebido alcohol? ¿con los amigos cuando nos pregunten si nos cae bien su mujer? ¿con un cliente cuando nos diga que le parece cara una factura? ¿con tu hijo cuando te pregunte por que mamá se fue de casa? ¿con tu pareja cuando te pregunta donde has estado hasta las siete de la mañana? tu mismo, sé sincero.

El insano morbo del crimen

Estos días en los que la primavera asesina cruelmente a un ya decrépito invierno, quien mas quien menos se ha quedado a cuadros con el caso del pederasta-violador-psicópata-parricida de Austria Josef Fritzl. Tantos delitos y perversiones coinciden en una misma persona que puede resultar todo un filón para psiquiatras y sociólogos. Eso si antes no se le resbala el jabón en las duchas de la cárcel donde está interno y cae desafortunadamente sobre una enorme polla erecta que le destroza el recto y le provoca una agónica y lenta muerte al desangrarse, que cosas más raras se han visto.

Lo que me ha llamado la atención es el insano morbo que nos provocan estos sucesos. Da igual que seas una viejecita con tapetes en el mueble de la tele o un adolescente adicto al wow; algo confuso se te va a remover en las entrañas. Muchos no sabrán como identificarlo porque les cuesta admitir que se asemeja a la excitación sexual. ¿No deseamos en nuestro fuero interno que ocurran hechos así de vez en cuando? Mira en tu interior, ¿no estás deseando ver las fotos de los desafortunados hijos-nietos? ¿no deseas saber más sobre el sótano en el que los tenía presos?¿No hubieras deseado alguna vez tener oculta una mujer o hombre que satisficiera tus más perversos y ocultos deseos? Algunos de los más célebres psico-killers del siglo XX (el siglo de las dos X, no nos dirá eso algo sobre nuestra sociedad?) Charles Manson, o Richard Ramírez (el merodeador nocturno) se han convertido en iconos, mitos sexuales e inclusos héroes. ¿No son en el fondo seres que anteponen su voluntad a cualquier norma? ¿No nos gustaría todos ser alguna vez tan libres como para no obedecer a nada ni nadie? pensadlo, quizás la respuesta os asuste.

La busqueda del estilo

Nunca sabes como escribir, tic tac el cursor apremia. Es un poco como cuando intentas cantar una canción que has oído mil veces. Da igual que seas un tarugo de dos metros y cien kilos con voz cavernosa, si intentas cantar una canción del "sueño de Morfeo" (en un ritual satánico, un exorcismo o una sesión masoquismo dura, no quiero saber tus perversiones) intentarás imitar la vocecilla sacarinosa de la mujercita de Alonso (el piloto, no el portavoz del PSOE), por muy ridículo que parezcas. Lo mismo pasa al contrario, vocecillas aflautadas intentando cantar "my way"de Sinatra. Rídiculo también. Ambos casos divertidos si te pillan en un karaoke con algunas copas de más. Desternillante si además se trata de sujetos mal vestidos, feos, desproporcionados, frikis... sobretodo si se creen que lo hacen bien. Nos encanta reírnos de los demás ¿acaso no disfrutamos viendo los castings de programas de canto, baile etc? Siempre esperamos el sumum del espanto para pasarlo en grande. Por cierto, no hay evidencias que alguien haya acabado en el infierno por un ejercicio tan sano.

Lees a Millás y dices, joder pues tampoco es que escriba sobre energía nuclear o mecánica cuántica. No, escribe sobre cosas cotidianas con una increíble capacidad de análisis y una singular habilidad para relacionarlas con la actualidad política y social. Pero claro, Millás es un fenómeno. Yo sólo escribo en este blog. SI, tecleo mucho en mi ordenador cada día, pero números, códigos... en fin nada que pueda seducir a una dama en un balcón a la luz de la luna.

Por cierto, Millás escribe la última página en Interviú (entre otros sitios) Ya tienes excusa para leer esa revista en un banco de la plaza del pueblo sin sentirte un morboso, sensacionalista o un pervertido. Tu no te sentirás así, pero piensa que Águeda, la del kiosco, pensará en lo desgraciados que son tus padres de tener un hijo como tu. A partir de ese día mirará los programas de sucesos con la morbosa expectativa de que salgas por haberte exhibido en la puerta de un colegio o declares ante la audiencia que eres sexoadicto, ciberadicto o peor aún, gay.

Durante el tiempo que te dura el efecto de una buena novela intentarás imitar el estilo de ese escritor que te ha cautivado. Pero te sentirás ridículo hablando sobre la caída de las hojas en el otoño, sobre todo si escribes en verano. Mirarás por la ventana y a la que veas cuatro chicas ligeritas de ropa querrás hablar de sus cuerpos.... y eso no sabes hacerlo siendo romántico. Cuanto cuesta encontrar tu sitio en cualquier campo, verdad?

Recuerdo cuando el Real Madrid presentó a David Beckham. Llevaba una americana de smoking color blanco con unos tejanos desgastados (de alguna marca impronunciable y carisima) Los días siguientes vi mucho chicos con americanas blancas. Nunca unos hijos estuvieron mas orgullosos de que su padres fueran heladeros o camareros ¿Cuantas americanas blancas vemos ahora? ni James Bond se la pone ya. Eso es lo malo de imitar, la caducidad. Mientras yo seguiré buscando mi sitio, mi estilo, sin americana, mi padre es electricista.

Las tetas de mi novia

Mientras escribo esta entrada tengo abierto el mesenger. Si alguien inventó el mesenger pensando que sería un medio de contacto con familiares lejanos, amigos etc... se equivocaba. El mesenger sirve fundamentalmente para ligar si eres soltero o infiel y para buscar parejas igual de guarras que tu en caso de que seas una pareja de moral distraida.Estoy viendo tres coños, un par de pollas engullidas por bocas deliciosas, alguna polla empalmada intentando impactar a mi chica, y tambien alguna gorda horrenda que no se como se atreve a exhibirse. Yo tengo puesta una foto de mi mujer haciendome una mamada. Justo la foto que os pongo aquí

Voy a hacer un experimento. Hasta ahora he escrito tres entradas, cada una de un tema diferente. Sólo unos cuantos las han leido, treinta y algo creo. En esta voy a mostraros alguna foto de mi pareja. Quiero comprobar si las visitas suben... tan simple como eso.No hace falta decir que se aceptan sugerencias, proposiciones honestas y deshonestas.

Que chungo es ser periodista...

Prometo que cuando decidí crear este blog me juré escribir con más asiduidad. Soy persona de poca palabra, sobre todo conmigo mismo, la peor infidelidad que puede cometerse. Casi ni me acordaba de la clave para acceder al blog. Además, después de la rallada política del otro día no sabía ni como continuar. Sigo filosofando? empiezo a guarrear? hablo de futbol? ni una cosa ni la otra, eso si olvidémonos de las elecciones.

Hay una cosa que me ha motivado a crear una nueva entrada. Leí hace un par de días un artículo de un periodista que criticaba la existencia de blogs "nunca la libertad de expresión ha tenido un arma más dañina, cualquier tonto de medio pelo puede escribir su bazofia pseudo-intelectual y creer que va a iluminar el mundo" toma ya!

Hay que ponerse en el punto de vista del pobre hombre. Os imaginais que un peón albañil se pudiera dedicar de un día para el otro a hacer de dentista? pues mas o menos así se debe sentir un periodista ante un blog con muchas visitas. No nos engañemos, periodistas hay muchos, malos y menos malos. Realmente el momento mas duro de la carrera de periodismo es la selectividad. Exigen una nota de corte muy alta y es realmente jodido sacarla, pero una vez estás dentro... se acabaron los problemas. Conocéis a alguien que haya dejado la carrera de periodismo por su extrema complejidad? joder pero si ni estudian idiomas!

Sabéis que el tío que escribe las esquelas en un periódico es también licenciado en ciencias de la información? o que los chicos que micrófono en mano le preguntan a los famosos "como se encuentra tras la extracción de la muela del juicio?" también lo son? joder que enorme talento no? vamos casi como el camarereo que te pregunta "fumadores o no fumadores"

Nunca he entendido la puta manía de criticar las cosas que igualan a las personas. Sólo colectivos que pueden verse amenazados tiemblan ante el libre acceso y difusión de la información. Pues jodéros. Los bloggers tienen una nueva musa y santa a la vez en el altar de su corta existencia: Diablo Cody, y es que el talento no siempre ha de correr por la vías establecidas.
http://diablocody.blogspot.com

Las elecciones

Hace tiempo que dejé de votar. Recuerdo que al cumplir los dieciocho fuí al colegio electoral con mi papeleta, con ilusión parecida a la que viví la primera vez que me senté al volante de un coche. Cuantas aventuras vislumbraba a través del parabrisas! libertad, descubrimientos, experiencias... cuantas promesas y vivencias por vivir!. Bastantes años más tarde aun miro mi coche destartalado y sonrió al recordar. De las elecciones y la política no puedo decir lo mismo.

El acto de votar cada vez me parece una pantomima. Un engaño a la población que cree decidir algo con ese acto efímero de introducir su papeleta por una ranura. Hay actos con semejante mecánica, con mayor duración por suerte, que me atraen mucho más... no sé como pero vuelvo a acordame de mi cochecito! Unos segundos a cambio de cuatro años en los que no podrás rectificar el sentido de tu voto. Cuatro años en los que el partido ganador incumplirá sistemáticamente sus promesas, en los que nadie dimitirá a pesar de los errores que haya cometido, cuatro años en los que te seguirás levantando a la misma hora, tu hipoteca seguirá subiendo y pagarás las cosas cada vez más caras, cuatro años en los que cuando necesites de la sanidad te preguntarás en que coño se invierten tus impuestos.

Las grandes ideas han sucumbido al mejor de los peores sistemas políticos posibles. El capitalismo ha reducido a escombros las ideas por las que murieron millones de personas siglos atrás. La economía mundial, las grandes corporaciones rigen los destinos de los paises hasta extremos que rozan la paranoia.

Ligeros matices separan ahora lo que antes eran las izquierdas y las derechas. Las cuestiones de fondo se seguirán resolviendo, o no, de la misma forma por parte de un grupo o del otro, seguirás teniendo los mismos problemas con unos u otros, te lo aseguro. Las gentes de derechas pretenden decidir y opinar sobre todos los asuntos aunque no les afecten directamente; las izquierdas pretenden dar a las personas la libertad de decidir sobre aquello que les afecte, dejando al margen lo que no sea de su incumbencia. vive y deja vivir, en definitiva ¿No es acaso absurdo que un heterosexual nostálgico franquista se pronuncie sobre el matrimonio homosexual? ¿acaso quiere dar un cambio a su vida?

La democracia actual es una herencia caduca de un tiempo de soñadores. Se ha de adaptar a la nueva realidad mundial, a la era de la globalización, de la tecnología y las comunicaciones. Deberíamos ser partícipes de la gestión diaria del país en el que vivimos. No todos en el mismo grado porque, aunque la romántica idea de igualdad es bella y seductora, desengañémonos, no es cierta, no somos todos iguales y la sociedad capitalista se empeña en demostrárnoslo machaconamente. No todos los votos deberían valer lo mismo. El voto madurado y reflexivo de una persona informada y culta vale lo mismo que el de un niñato que va a votar después de haber estado en un after ciego de cocaína. Por mucho que desprecies a esa juventud adormecida y lobotomizada con el tunning, el perreo y los porros, para el Estado tu opinión y la de ellos valen exactamente lo mismo. ¿Tan complicado es que podamos participar de un parlamento cibernético en el que millones de ciudadanos podamos decidir sobre los asuntos que afectarán nuestras vidas y no sólo lo hagan unos cuantos parlamentarios electos? Los votos blancos aumentan exponencialmente, los porcentajes de participación cada vez son más sonrojantes pero todo sigue igual.

Los partidos políticos son las comparsas de un desfile que a nadie atrae. Sus disputas no dejan de ser altercados como los que se producen en cualquier tertulia del corazón. Sus programas y ofertas a la ciudadanía sólo consisten en ténicas de marketing, compre usted dos unidades y le regalamos la tercera... nos consideran consumidores a los que engatusar. Son conscientes de que nos hemos convertido en ciudadanos compradores, lo saben, el objetivo principal del capitalismo se ha conseguido, un ciudadano una cartera que vaciar.
No creeis que un cambio es necesario?

Mi primer dia en el cole

No sé si es más amenazante el papel en blanco o el cursor martilleando la pantalla. Pocas cosas igualan tanto a las personas que el papel o las líneas por escribir. Os dais cuenta de la de diferentes cosas que pueden caber en un texto? la de ideas que pueden provocar, la alegría, el odio, el morbo... todo es posible ante esa rallita que corre ante las letras que se plasman en la pantalla.

Un diario nace con la secreta intención de que alguien lo lea, sea mientras vivimos o cuando ya nadie nos recuerde. Lo escribimos para contar lo muy enamorados que estamos de la chica del pupitre de al lado, anhelando que por algún mágico suceso ella se entere.

Un blog nace de lo contrario, de la necesidad de ser exhibicionistas, de mostrar nuestras ideas, nuestros pensamientos, nuestro cuerpo, nuestra vida. No sé si llegaré a mostrar tanto, no es mi intención. Sólo espero que en el mismo modo de que alguien pueda leerme y distraerse yo pueda ordenar mis ideas, sacar mi odio, ilustrarme, reir. Espero que sea como el vómito después de una comida excesiva, como una eyaculación para un adolescente calenturiento, como una micción para un anciano prostático.

Espero mantener una constancia, aunque supongo que con esa idea nace cualquier blog no? opinaré, contaré, comentaré de todo y sobre todo, sólo espero que quien me lea pase un buen rato.