Trans negra en barcelona

El Caribe es precioso y muy sugerente. Cada una de las estampas que ves, el abundante alcohol y lo suntuoso de los hoteles invita a gozar del sexo en todas sus opciones. Inicialmente nuestra idea era ir a uno de los hoteles Hedonist en busca de morbo, pero unos últimos meses de ajetreado trabajo nos hicieron decantarnos por la opción más convencional de las vacaciones. Así, nuestra idea de unas vacaciones de absoluto reposo, el uno para el otro sin buscar más compañía, empezó a verse desbordada por las ganas de compartir tan bello entorno con alguna parejita juguetona. Evidentemente nuestro hotel no era el sitio más indicado para ese tipo de pasatiempos, lleno de familias y parejas en luna de miel, pero aún así lo intentamos. A pesar de nuestras insinuaciones y exhibiciones (María salió cada noche sin braguitas y mostró su coño a todo el que quiso mirar) no conseguimos nada sugerente para jugar. Como os podéis imaginar ofrecimientos de tíos solos hubo más de uno. No entraba en nuestros planes un trío, aunque un recién casado se nos puso a tiro pasando de su esposa y estuvo a punto de convencernos. La idea de hacer cornuda a una esposa en luna de miel nos dio mucho morbo. Otra vez será Eduardo (recuerdos a tu mujercita Sonia) Así que aparte de alguna situación morbosa como la del recién casado, nos volvimos para casa sin probar otra carne que no fuera la nuestra.

El vuelo desde el Caribe dura unas nueve horas. Cuando María se aburre es extremadamente peligrosa. Se pasó todo el viaje metiéndome mano y jugueteando, mientras nuestros vecinos de asiento miraban escandalizados. Yo, a pesar del cansancio, estaba que me salía y me esforzaba por no empalmarme escandalosamente. Mi pantalón de algodón me hubiera delatado ridículamente.
- Uf en España que hora será? - preguntó tras unos momentos de tregua en que se distrajo mirando por la ventanilla.
- Pues casi las dos de la mañana -respondí aliviado pensando que María quería aprovechar para ir de tiendas.
-Pues es muy buena hora para ir al campo del Barça, no? - Me susurró al oído La miré a lo ojos y vi su inconfundible cara de vicio. No quería ir al fútbol, os lo aseguro.
- Tenemos algo pendiente verdad? -Sólo pude afirmar con la cara. Mi polla se había hinchado y no tenía apenas capacidad para hablar. Creo que toda la sangre de mi cerebro se fue allí abajo. Ahora me daban igual mis vecinos. Yo sabía lo que significaba eso. María se moría de ganas de probar una trans y, para los que no lo sepáis, los alrededores de campo del Barça son un supermercado de la carne a esas horas. No dejarías de dar vueltas en coche gozando con la mercancía que desborda las aceras próximas al estadio. Jóvenes chicas del este prietas y deseables mostrando sus largas piernas; sudamericanas maduras y expertas, regordetas pero garantía de una corrida inolvidable y sobre todo travestis de todos los colores, tamaños y razas.

María conducía lentamente sin perder detalle de lo que se nos ofrecía. Buscábamos una trans negra, guapa y que jugara con chicas, algo no demasiado fácil. María estaba muy caliente y miraba a ambos lados de la carretera buscando su regalo. Su mirada se fijó en el lado derecho de la carretera. Inmediatamente acercó el coche y bajó la ventanilla de mi lado. Por el retrovisor vi como se acercaba contoneándose una negra maravillosa y voluptuoso. Caminaba con elegancia en unos zapatos de tacón altísimos. Sus piernas lucían untadas por alguna loción que las hacían brillar como dos barras de acero. Sólo llevaba un conjunto de encaje blanco que contrastaba con la piel sudorosa y morena. Miré ansioso su paquete buscando un buen bulto, pero estas chicas son extremadamente habilidosas ocultando su premio. No pude apreciar nada, sólo un abdomen fuerte y liso que se interrumpía por un sujetador a conjunto con el tanga. Su pecho era enorme, exagerado y absolutamente deseable. El sostén apenas le cubría los pezones y podía ver la aureola morena de uno de ellos asomando morbosamente. Tenía un rostro bello esculpido por un muy buen bisturí, con una naricita chata, de gata, y unos ojos teñidos de azul por unas lentillas muy acertadas. Mientras se acercaba al coche dio una media vuelta para mostrarnos un culo prieto y duro que me puso la polla a reventar. María tenía puesta su mano sobre mi paquete como si se tratara de un detector que delatara si me gustaba su elección.
- Hola parejita... que busca una pareja tan guapa por aquí? -dijo apoyándose en el marco de la ventana.
- Trabajas con chicas? -estuvo a punto de salirme una voz quebrada a causa de la excitación del momento.
- Yo hago de todo, mi amor. Son unos viciosillos? -añadió sonriendo.
- Si... - respondí desenfadadamente, siguiendo su tono - Cuanto me va a costar?
- 40 euritos cariño y tu tocas lo que quieras...
María tenía los ojos clavados en la chica y me apretaba el paquete con la mano. Cuando por fin me miró, asintió con el rostro y pude ver como estaba absolutamente cachonda.

Me senté en la parte de atrás y dejé a nuestra nueva amiga al lado de María. Sara, que así se llamaba nuestro juguete, orientaba a mi chica hasta un descampando próximo. María conducía sin mirar a su acompañante aparentemente incomoda y avergonzada. Un silencio morboso se apoderó del auto hasta que paramos el motor.
- Bueno... mi amor, soy toda tuya -dijo nuestra negra mientras reclinaba el asiento, quedando tumbada a mi altura en la parte trasera. Era muy alta y ahora podía ver perfectamente sus enormes tetas y sus ojos brillosos más de cerca.
María me miró solicitando permiso para dejarse llevar. Creo que al ver mi mirada no le hizo falta palabra alguna. Con la mano ansiosa hurgó en el tanguita de Sara. Vi su mano perdida bajo la braguita acariciando y sonríendome a la vez. Estiró del tanguita y Sara levantó el culo para que este dejará al aire su sorpresa. Tenía la polla absolutamente negra y descapullada. Sé que María hubiera deseado que fuera mucho más grande, pero la belleza de nuestra amiga compensaba su tamaño demasiado normal para nuestra fantasía. Llevaba todo el pubis y los huevos depilados y María acarició ambos golosamente. Empezó a besarlos y a pasar la lengua por la polla. No puede contenerme y empecé a pellizcar los pezones de Sara si apartar la vista de la cara de vicio de María. Mi chica empezó a pajear la polla de Sara y esta se puso dura de inmediato. Cuando María se la metió en la boca tuve que respirar hondo. La tragó hasta la garganta sin mucha dificultad, y vi sus labios apretados ontra los huevos y el pubis de Sara. La mamó una y otra vez dejándola embadurnada de saliva brillante. En una pausa nuestra chica sacó un condón de su bolso y en un movimiento rápido se lo puso.
- Así es mejor nenes...
En ese momento no nos importó demasiado, María chupaba la polla con fruición mirándome con los ojos entornados. Pude acercarme a ella y con una mano llegué bajo su falda. Tenía el tanguita empapado y pude apartarlo fácilmente y llegar has tu coño. Cuando notó mis dedos acariciándola se hundió en ellos para notarlos bien dentro. Me saqué la polla del pantalón y empecé a pajearme delante de la cara de Sara. Cuando la trans me vio empezó a acariciarme. Acerqué mi rabo hasta ella y se la puse en los labios.
- Que viciosos sois... vais de coca?... quieres que se la chupe a tu chico? que bien chupa tu niña, que puta es... - Aquello parecía el guión de una película porno, pero exactamente lo que nos apetecía, que actuara como una puta.
María asintió pasándose el capullo hinchado por los labios. La trans empezó a mamar tragando toda mi polla mientras yo le pellizcaba los pezones y rozaba la cicatriz de su brutal aumento de pecho.
- Si tu se la chupas a pelo, yo también... -María le quitó el condón de un estirón y siguió mamando con más fuerza y ganas si cabe. Consiguió acercar la otra mano hasta el culo de Sara y acarició su agujero, cosa que ella agradeció levantando el culo y permitiendo que el dedo le entrara dentro.
Intentaba aguantar con todas mis ganas pero el placer y el morbo eran insoportables. Acerqué mi mano hasta la polla negra de nuestra amiga y le dije al oído:
- Quiero que te la folles
- Mejor en un hotelito... los tres, sigamos ahora y luego hablamos - Me retiré y observé completamente ido como Sara se movía arriba y abajo metiéndose el dedo de María todo lo dentro que podía. Imaginé que era mi polla. La negra se arqueó gimiendo y cogió la cabeza de María intentando separarla, pero ella siguió chupando hasta que el gemido de Sara me hizo ver que le había llenado la boca de leche.
Mi polla estaba a punto de reventar y Sara me pajeaba fuertemente alternando con sus profundas mamadas cuando no gemía. María se acercó atrás con la boca cerrada. Nuestra amiga estaba preciosa con los ojos entornados después de la corrida y no dejaba de pajearme. María se puso a la altura de mi polla, cerca de la cara de la puta y dejó caer toda la leche sobre mi polla. Cuando Sara vio eso pareció reactivarse y se giró colocándose sobre mi capullo hinchado. Las dos mamaban mi polla untada de semen y yo no paraba de acariciar las tetas de las ambas enloquecido. No recuerdo cuanto aguanté, sólo que mi leche saltó contra la cara de María. Sara le comía la boca mientras mi leche y la suya mezclada corrían por las mejillas de ambas. Creo que no he visto imagen más caliente que esa en mi vida.

Después del tremendo gemido sólo nuestras respiraciones entrecortadas y sudorosas se oían, como las letras de crédito al final de una buena película. Sara no paraba de repetir lo viciosos que éramos y que teníamos que acabar la fiesta. Se vistió rápidamente y se retocó en el espejo del coche. Cuando bajaba del coche aproveché para sobar por última vez su culo y tetas.
- Quieres que nos la llevemos a un Hotel? -dije lamentando perder aquel monumento.
- Cuando me folle una trans negra quiero que tenga una polla enorme, con esa no tengo ni para empezar. Quiero que me cueste metérmela dentro.
Esa es de las veces que más pronto me he recuperado de una corrida. Se me puso la polla dura nuevamente.
- Aguanta un poquitín que cuando lleguemos a casa tenemos que celebrar esto - susurro María juguetónamente mientras despedíamos a Sara. Creo que jamás celebré mejor el final de las vacaciones.

Las vacaciones: el todo incluido

Padre, he pecado. Sí, por primera vez en mi vida, y puede que porl última, he ido a un todo incluido al Caribe. La verdad es que en el momento de contratar las vacaciones me sentí un poco traidor y decpecionado. Prefiero mil veces un hotelito para dormir, un coche alquilado para recorrer el lugar y buscarme la vida a la hora de comer, que eso de tenerlo todo mascado y a un paso. Curiosamente hacer eso, aunque sea en el Caribe, sale mucho más caro que cerrar un paquete "t.i." (así los llaman en las agencias) para borregos, curioso no? Me seduce más la idea de compartir lugares, comida y experiencias con los lugareños que quedarme aislado en un hotel lleno de guiris. Una vez hecho el pago pensé en que podría ser buena ocasión para opinar con conociemiento de causa. No hablaré de como era el hotel, porque eso ya os lo imaginais: todos los grandes resorts de cadenas españolas en la zona son iguales: enormes conjuntos de edificios, magníficos jardines repletos de piscinas y bares y un dispuesto personal con la mejor de las sonrisas. Todo ello construido en una arquitectura postiza intentando ser lo más respuetuosa con el entorno.

Primera decepción, el mueble bar. No me apasiona la bebida, si acaso un buen vino y unos cubatas los fines de semana, pero la idea de abrir el mueble bar y fundirme todo lo que hubiera dentro siempre me ha perseguido. Será por las películas de James Bond (como bebe el cabrón) siempre he querido vaciar de un trago esas botellitas tan coquetas. Pues nada de nada. Me voy directo a la neverita, dejando incluso la maleta en la puerta, y sólo encuentro refrescos, cerveza y agua. Ni rastro de ginebra, vodka, ron.... vamos nada de nada que fuera colocante.

Segunda decepción, la comida. En un todo incluido se puede comer hasta reventar durante las 24 horas del día, otra cosa es que te importe con que te llenas la tripa. En teoría un hotel cinco estrellas (todos estos las tienen bien brillantes y visibles en la puerta de entrada) debería tener algún que otro plato de calidad, no? algo que no comas habitualmente en casa, pues ya te digo yo que no. Las comidas y cenas se dan en un restaurante tipo buffet. Durante el resto del día hay unos bares abiertos, en los que puedes seguir comiendo como un becerro prácticamente lo mismo que en el buffet. Dos de tus noches en el hotel puedes escoger entre unos restaurante temáticos de comida francesa, oriental, española (os juro que estaba lleno de españoles, ¿para que coño te vas al culo del mundo a comer una tortilla de patatas horrenda?) Esas noches aun podrás cenar más o menos dignamente. El buffet donde vas a comer y cenar habitualmente tomaráslo mismo que en cualquier restaurante cutre de menú de tu pueblo. El marisco (siempre dedican un día al "seafood") es incomible, peor que congelado, el pescado no pasa de mediocre, la carne, joder si no probé carne! por algo sería... lo que realmente cautiva al turista con gula son los pastelitos y dulces, pero quien coño come cada día eso de postre? Os juro que hasta los hot dogs de los bares que antes so comenté estaban horribles, al menos el ketchup era heinz. Si estás acostumbrado a ir a restaurantes y te gusta comer decentemente, no recordarás las la cocina del resort como algo sublime, te lo aseguro. En caso contrario, si siempre comes en casita congelados y precociandos (por el perfil de cliente del hotel diría que el 80% de la gente no habían salido a comer fuera en los dos o tres meses anteriores a las vacaciones) quizás disfrutes como un condenado en su última cena. Tercera decepción, la bebida. Aunque sólo resistí dos días completos en el hotel, me juré emborracharme mientras perreaba entre la piscina y playa. No hubo manera, antes de estar borracho estaba que rebosaba, no me cabía ni un chupito. Si el baño hubiera quedado cerca me hubiera acercado a vomitar para hacer sitio. Quería emborracharme, no reventar como un sapo. Creo que bebí 6 o 7 cubatas de ron, 5 chupitos de tequila y 3 combinados más que no sé llevaban. Con esas cantidades yo en España llevo una cebolla de impresión. No sé si es estar todo el día en remojo, el no dar golpe, el sol... o que rebajan el alcohol con agua! hijos de puta, por muchos cubatas que bebas te aseguro que en tus vacaciones no habrás bebido ni un litro de alcohol puro. Lo más colocante que bebí fue el vino de garrafón de las comidas, horrible pero cumplía su función etílica. De calidad y sabor mejor no hablar. Si quieres tomar un buen vino disponen una carta completa, pero vas a pagar las ganas. Un vino decente te puede costar más del doble que en España. Eso no quita que hubiera mucha gente borracha, pero no sé a que precio físico, mi barriga no dió para más. Sólo obtuve un ligero punto, suficiente para meterme en el jacuzzi y ver todo con un poco más de optimismo. Cuarta decepción, y no por menos esperada, la gente. Odio a la gente. Las personas me encantan, pero cuando se juntan y no distingues entre ellas se convierten en gente. Nunca entenderé esas parejas que estando de vacaciones se pasan el puto día de mala leche, quejándose porque hace calor, porque hace frío, porque la cama es dura o blanda, o porqué el bus ha tardado 10 minutos más... joder y pensar en la cantidad de gente que en su puta vida han tenido vacaciones! El aumento del poder adquisitivo en el país y el abaratamiento del coste de los viajes (por mucha crisis que haya en estos momentos, España fue el país donde más millonarios hubo en 2007) hacen que, a destinos anteriormente reservados a las clases más acaudaladas, puedan acudir ahora cajeras, albañiles, dependientas, camioneros y creedme, se nota. Me indignó que un grupo de chicos de 18 añitos estuvieran en sus hamacas fumando y bebiendo plácidamente. Yo nunca pude ir de vacaciones ni un triste fin de semana, con mis amigos, todos estudiantes que dedicaban el verano a ganar algo para el invierno (la juventud ha cambiado pero eso es tema de otra entrada) No creo que sea bueno acceder al paraíso a tan corta edad. El premio no puede ser tan inmediato, corres el riego de convertirte en una persona desagradecida y prepotente. Con esa edad en un todo inlcuido te conviertes en un pequeño tirano con aires de millonario caprichoso. Recuerdo a un muchacho tratando como una basura a un camarero que le servía un whisky porque le había puesto una rodajita de limón. El pobre camarero le pedía disculpas de la manera más educada y sumisa que he visto. Debía tener unos 40 años y estaba soportando los improperios de un niñato de apenas 18. Luego supe que el camarero ganaba 400 euros al mes, y también supe que el niño era camarero de una cafetería en Barcelona. Que malo es el rencor verdad? Quinta decepción, las mujeres españolas. Os juro que no vi ni una chica española que valiera la pena. Las únicas chicas me hacían levantar la cara de la tumbona era guiris, italianas, alemanas o yankis. ¿Que pasa con el producto patrio? vaya colecciones de estrías, celulitis y colgajos. A raíz de la bonanza económica de los últimos años todo el mundo tiene acceso a unas vacaciones de ensueño para lucir palmito en las playas del paraíso. Las playas no decepcionan, pero las mujeres no le hacen justicia. Estamos dejando la leyenda de la bella mujer española por los suelos. ¿No sería conveniente poner un control en la aduana para no dejar salir del país a la gente fea? Definitivamente, para ver españolas guapas mejor quedarse en casita. Las playas de Ibiza o la Costa Brava tiene más metros cuadrados de española guapa que cualquier resort "t.i." del Caribe. Aunque si soy sincero, recuerdo una tía en la playa que me tenía loco y caliente perdido. Incluso le saqué una foto, alguien sabe quien es? a mi me suena mucho... diría que hasta me acosté con ella.

Las madres jovenes son feas

Es como una pesadilla. Salgo a la calle y me cruzo cochecitos de bebés. Grandes, rojos, de gemelos, retro, estampados, fashion, caros y más baratos... carritos y más carritos. Todos empujados por sus respectivas madres que me miran con sonrisa complacida al verme clavando los ojos en sus porta-bebés. Todas con el mismo brillo en la cara, con ese gesto que las hace creerse elegidas, las mejores mamás con los mejores bebés. No os miro por eso, mi cara no es de asombro por la belleza de tu retoño, es de pasmo, de estupefacción.

Una vez cené con tres parejas de padres noveles. He dicho una vez, si. Salí vivo de aquello y no pienso volver a tentar la suerte. Los padres (la parte masculina quiero decir) como siempre, con los mismos temas recurrentes en cualquier varón que se precie, independientemente de su estatus social y edad (sexo, tías, deporte, coches, música, algo más de sexo y tías y poco más) ellas, (la parte femenina quiero decir) sólo hablaban de cólicos, papillas, métodos educativos y pañales enzarzadas en una especie de batalla absurda para demostrar cual de ellas era mejor madre y cual quería más a su retoño. Realmente insoportable. Si fueran chicas agraciadas hubiera tenido una mayor resistencia, todo se soporta mejor si hay belleza, pero es que estas pobres muchachas, que ya era feas antes de parir, estaban ahora estaban realmente horribles, dañinas a la vista. Las observaba horripilado. Ya no oía su cansina retahíla, esas caras hinchadas, granudas, sin maquillar, las caderas desparramadas, esas ropas, todo ello era más contundente que oírlas hablar de pezones agrietados o de la diarrea de sus retoños.

Convencido de que a las mujeres de mis amigos la maternidad no sólo las había modificado a peor en lo físico también comprobé que su carácter se había avinagrado y su estupidez acentuado. Desde aquella noche he observado a cada madre con la que me he cruzado. Evidentemente sin conversación de por medio (no quiero acercarme a cada mami que veo por la calle) no puedo decir si el carácter de las jóvenes madres se ve afectado igual que el de mis amigas. Sólo opino de lo que ven mis ojos y puedo afirmar que un mínimo porcentaje se salva de la quema. Parece como si para muchas parir fuese la meta y la seducción, la belleza o la sensualidad, meras tretas para conseguir el anhelado bombo. Una vez han parido se olvidan de que comparten vida, deseo y futuro con sus parejas, a parte de con sus bebés. He escuchado cientos de veces a madres vestidas con chandal e hijos ya creciditos, achacar su mal aspecto a que estaban hinchadas por el embarazo! De vez en cuando veo alguna empujadora de carrito que tiene buena pinta... claro! es la chacha de una pija. Las mamis pijas están ocupadas en recuperar su esplendor, para que sus mariditos no las abandonen por alguna niña más joven que las prive de su vida de lujo y poco esfuerzo. Mientras, mis amigos (y tantos otros papitos) seguirán hablando de lo buena que está cualquier mujer menos la madre de sus hijos y haciendo más rico al gremio de las putas.

No me sacareis el dinero tan fácil!

La publicidad es reflejo de la sociedad y viceversa. En una sociedad poco creativa y decadente, como la que nos ha tocado vivir, la publicidad no podía ser diferente. La gente de mi generación debe mandar ahora en las agencias de publicidad de nuestro país y creedme: se nota. Nuestra generación es tan poco creativa que no nos queda más remedio que bucear en el pasado intentando rescatar algo que nos sirva, como cuando nos invitan a un baile disfraces y a última hora buscamos en un baúl olvidado algo que nos camufle ante el resto de invitados. La nostalgia no es mala siempre que no suplante al presente, precisamente lo que está pasando últimamente. Estoy harto de ver anuncios que echan mano de iconos del pasado como Duran Duran, Loquillo, Richard Clayderman o Cristopher Lambert; de canciones ochenteras como las de Europe, o Pino d´Angio; de vestimentas tipo Miami Vice o de las horrendas hombreras que esperemos nunca más se vuelvan a poner de moda. Sólo puedo entender esa corriente como la busqueda facilona de la empatía por parte de los publicitarios, que en su mayoría andan por la treintena, con posibles clientes (o target, como ellos nos llaman) que también rondan la misma edad. ¿Muy poco esfuerzo para pedirnos que gastemos nuestro dinero en sus productos no os parece?

Un tío con suerte

El fin de semana pasado me sentí como el calvo de la lotería. Ese que sale cada Navidad (creo que ya se le acabó el contrato) y va soplando suerte en polvo a los desgraciaditos que confiamos un cambio en nuestra vida a un trozo de papel. Dinero no puedo repartir, pero con la mujer que tengo me sobra sexo para regalar. María es un portento sexual así que de vez en cuando necesito ayuda. Evidentemente no sólo es necesidad lo que me inclina a buscar ayudantes, el morbo y el vicio son razones más solidas.

Salir a cenar siempre es prefacio de una buena noche de sexo. El vino tiene ese duende que te arrastra, sin desposeerte de tu esencia, a hacer cosas que no harías de no estar bajo su hechizo. María está preciosa, el calor ayuda a que luzca mas sus encantos, y yo siempre estoy presto para desvestirla un poco antes de salir. Creo que es de un egoísmo bárbaro no permitir que otros se recreen la mirada con mi chica, como no soy nada egoísta siempre disfruto cuando alguien puede recrear algo mas que la vista. El restaurante no está frecuentado por gente muy sugerente, pero a la altura de los postres todos los comensales me parecían gente pervertida y viciosa deseosos de gozar con María.

En esos momentos no me puedo reprimir y exijo que mi compañera vaya al baño y vuelva con una prenda en su mano. El tanguita húmedo se puede esconder en un puño apretado. Un señor madurito en una mesa cercana escucha agobiado la cantinela de su esposa con pelo permanentado. Parece un buen candidato para que María le muestre el coño. Cambiamos de sitio de manera que ella quedaba frente al tipo en cuestión. La falda se levanta hasta lo posible pero el señor no atiende. O es ciego, tonto, las dos cosas o simplemente la presencia de su mujer le impone demasiado. Se va a lamentar de no haber levantado la mirada del plato. Tiene un manjar más sabroso delante de sus ojos y en cambio sigue empeñado en arrancar hasta la última tira de carne de un hueso ya roido.

Con el calentón vamos hacia el hotel. La ganas de follar no nos permiten buscar nuevas aventuras. Además el coño de María está empapado y sus muslos empiezan a mojarse, no es cuestión de andar así por la calle, verdad?. En una esquina cercana vemos una puta deliciosa. No debe tener más de veinte añitos. Típica chica del este delgadita, con carita de inocente y cuerpo de pecadora, Una combinación deliciosa. Me acerco mientras María espera apoyada en un portal cercano. Una breve charla, unos cuantos euros y la promesa de que se va a comer el coño de mi acompañante me convencen de llevárnosla al hotel. Nos separan un escaso centenar de metros. Por el camino sobamos entre los dos sus pechos pequeñitos y duros, su culo duro y firme. No parece gustarle mucho, pero para algo es una puta y nosotros dos pervertidos. Sólo pensar en la escena que me espera me tiene la polla dura. Me doy cuenta de que una señora vestida de domingo con la que nos cruzamos se escandaliza a ver como se me marca la erección bajo el pantalón. Como no todo puede ser perfecto el vigilante del hotel no nos deja pasar con la chica. Pienso en invitarle a la fiesta, pero su barriga y su pecho peludo me hacen desistir. Así que le damos veinte euros a la niña por las molestias y subimos a la habitación a disfrutar de nuestra calentura. El ascensor es acristalado así que mientras subimos María se levanta la falda y le muestra el coño y el culo al vigilante que ladea la cabeza fingiendo indignación. Ya tiene con que pajearse esta noche.

María entra en el baño. Siempre antes de una buena noche de sexo se asea, se perfuma y prepara para que nada se interponga entre mi lengua y su coño. Esos momentos son mágicos, muy calientes, mi imaginación se dispara. El portátil está cerca y conectado. Entro en el irc parejas y mi mensaje no puede ser más claro, conciso y guarro "busco tío con buena polla para ver como mi mujer se la come". En instantes cinco o seis privados se disparan en la pantalla. Que fácil resulta encontrar una polla, que difícil encontrar un coño aunque sea pagando... Un tío con el nick "ejecutivotrajedao" me despierta la curiosidad. Está cerca del hotel, dice que es madurito, engominado y se cuida mucho. Seguro que podrá entrar al hotel sin mucho problema. Con la polla durísima le doy el número de habitación, en diez minutos estará frente a la puerta. María aun no ha salido del baño, se toma su tiempo y yo lo agradezco. Busco porno en la tele pero paso de pagar quince euros por un porno yanki que me la va a aflojar.

María me encuentra en la cama con la polla medio dura y me la empieza chupar, le toco el coño depilado con los dedos y acaricio sus tetas. Me la mama hasta la garganta, chupa como una posesa y no puedo evitar hacerle fotos mientras me pasa la lengua por el capullo hinchado. Me meto su coño en la boca, quiero tenerlo todo dentro. Mi lengua va desde su coño hasta el culo. Pasan los minutos pero ahí no tengo sensación del tiempo. Podría estar hora lamiéndola. Sus piernas me aprietan la cara y no oigo bien sus gemidos. De repente se para. Separa las piernas y me dice que ha oído un golpeteo en la puerta. Mi polla se pone a punto de reventar.

Me levanto ante la cara extrañada de mi chica. Me acerco a la puerta y la abro ligeramente. En el pasillo veo un tío con traje azul, camisa a rayas con cuello blanco, corbata anudada (a pesar del calor que hace) mocasines de piel brillante, y el pelo a juego, es decir brillante y liso, con gomina. El tío está nervioso. Sin apartar la mirada del suelo me pregunta si somos los del chat. Su nariz aspira con mucha celeridad, casi ansiosa y se la frota con el dorso de la mano. "Mejor" pienso "un tío farlopero aguantará más con mi niña". Giro el cuello y veo a María extrañada, tapándose con las sábanas. Abro la puerta de par en par y hago entrar al ejecutivo. Se adentra en la habitación como estirado por una soga. Y empieza a hablar. Muy alto, muy rápido, queriendo ser simpático. Me pongo delante de el y cogiéndole las mejillas le digo "cállate la boca y sácate la polla". María ya sabe lo que se le viene encima, sus ojos de sorpresa, casi de susto han dejado paso a una cara marcada por el ansia de lo que va a gozar. No hace falte que hable más con el tío, creo que ha captado que no buscamos amistad. Tiene una buena polla, morena y descapullada con muy poco vello y no me resisto a tocársela para acercarla a la boca de mi chica. María la engulle y el tío echa hacia atrás la cabeza. Empieza a mover las caderas queriendo meter la polla más dentro de la boca ansiosa de mi chica. Empieza a hablar "como la comes guarra" otra vez le tengo que decir que se calle la puta boca. Ahora parece que finalmente ha captado el mensaje. Se deja hacer. Con la cámara retrato a María con la polla morena del ejecutivo. Me mira pasándose la polla mojada por los labios.

Tras un rato de mamada, en el que el tío tiene que sacar la polla de la boca de María para no correrse, decido que es momento de que la folle. El ejecutivo no cabe en si de gozo. María es una diosa del sexo sumisa que se dejará hacer. El tío se pone un condón y mi chica se coloca a cuatro patas. Antes de meterle la polla en el coño, hurga con sus dedos comprobando donde va a meter su rabo. Se gira hacia atrás buscando en sus pantalones algo. Encorvado encuentra un paquete de tabaco y dentro un pequeño frasquito. Con la mano derecha de pajea y con la izquierda acerca el pequeño tarro a su nariz. Una esnifada y el pollón se le pone a reventar. De un golpe se la clava a María hasta los huevos. Le toca las tetas, pellizca sus pezones. Yo le meto la polla en la boca y con la cámara retrato las embestidas de su cuerpo contra el culo de mi chica. Oigo el golpeteo de sus huevos contra las nalgas sudorosas de María. El tío estruja las tetas de María con una mano, con la otra le mete un dedo en culo. María da un respingo y el ejecutivo se corre, cae sobre la espalda de María. La besa. A las putas no se las besa. Lo aparto de su cuerpo y lo empujo fuera de la habitación. Recojo sus ropas, las saco al pasillo y cierro la puerta. Oigo algo que parecen insultos. Me acerco a María que se ha quedado tumbada en la cama reponiéndose de la follada y le meto la polla en el coño empapado. Me la pone aun más dura notar que lo tiene muy dilatado. Me excita que un pollón haya estado antes en ese coño. No tardo mucho en correrme. María vuelve a hacerlo mientras mete su lengua en mi boca. Que bien se folla en un hotel. Hay tíos que tienen suerte.

Que barato es Ryanair!

Tengo unos amigos muy listos, casi inteligentes diría. Todo lo hacen mejor y más barato que yo. Soy el que no encuentra gangas para comprar un coche, una tele o para cenar. Siempre que pido la cuenta en un restaurante pienso "yo soy el gilipollas que paga lo que se ahorran mis amigos". Eso en determinados momentos frustra. ¿Como cojones me lo monto que a la que salgo de casa ya he tenido que aflojar la cartera? ¿Es que a mis amigos les subvencionan la gasolina, les invitan a consumiciones, les pagan la comida? en fin, que soy gilipollas. Para acabar de comprobar lo burro y tonto que soy decidí volar con la compañía aérea de los milagros, de los viajes regalados y en resumen, la compañía aérea del amor, de la alegría y la felicidad... Ryanair!!!.

Si tenéis un aeropuerto operado por esta compañía cerca de casa, habréis oído hablar de sus maravillosas condiciones y ofertas. Pues bien, hace unos días volé con la susodicha. Para empezar tenéis que saber que sus aeropuertos nunca son principales, es decir si crees que vas a volar a Londres, ten en cuenta que vas a aterrizar en Stansted, un aeropuerto que dista unas 3 horitas del centro de la ciudad. Vamos que si compras un billete que salga de noche, cuando llegues a la ciudad sólo te esperaran despiertos las putas, yonkis y mangantes del lugar.

Cuando inicias el proceso de reserva del billete puede que abras los ojos como platos, alucinarás con los precios, ¿como se puede volar a Milán por 20 euros? muy sencillo, no se puede. Cuando compruebes la disponibilidad del trayecto y te ilusiones por semejante ganga te toparás con la realidad.

Por gestión de compra e impuestos pagarás unos 20 euros más por persona. Si llevas equipaje contigo deberás abonar un plus de 30 euros. Eso no te hará desistir de volar, echas cuentas y aun sigue saliendo bien de precio. Así que aceptas y escoges pagar con tu tarjeta de crédito. Nueva sorpresa, si tu Visa o Mastercard son de crédito te cobrarán un suplemento de 15 euros, no sé porqué, sólo sé que te toca pagar. Bueno puedes pagar con un visa de débito, así creo que la comisión es menor pero, ¿Aun conservas esa Visa que te sacaste de crío para gastar sólo lo que tenias ahorrado? creo que todos nos hemos adaptado al maravilloso placer de gastar lo que no es nuestro.

En fin, sigues adelante, aun te sale a cuenta, o eso crees vamos. Nueva sorpresa: Has de saber también que sólo puedes acarrear contigo 15 kilos de equipaje. Eso lo comprobarás cuando llegues al mostrador a facturar tu maleta. Creo recordar con seguridad que no vi semejante indicación en el proceso de reserva de mi billete. Si voláis en pareja y sólo lleváis una maleta no creáis que podréis llevar 30 kilos de equipaje. Para nada, son 15 kilos por maleta, no intentes explicarles que es una maleta para los dos, para ellos una persona igual a una maleta. Nunca me habían considerado un bulto tan abiertamente. No hice la mili, sé que ahí eran expertos en hacerte sentir como tal. O sea que sólo 15 kilos, por cada kilo que te pases deberás pagar 15 euros!!! es muy fácil que entre dos personas llevéis 20 kilos de equipaje, joder si sólo las maletitas tipo trolley pesan 7 u 8 kilazos! o sea que os tocará aflojar 60 euros más....

De los 40 euritos que creías que te costaría volar has pasado a 185... más de un 300% de lo que creías. Te aseguro que con otras compañías podrás volar por mejor precio y en mejores condiciones. Míratelo bien. Siempre es bueno que te quede algo para el hotel, no?

Reflexiones de medio euro

El carnet por puntos ha trastocado muchas costumbres. Se empieza a hacer raro ver a alguién a toda ostia con el coche. Lo que cada vez es más habitual son los integristas de la circulación. Los ultra lentos. Hay que respetar las señales, sí, pero si dice a cincuenta ves a cincuenta, o cuarenta y algo si quieres. Pero tienes que entender una cosa, si te pasas de esa velocidad te quitarán puntos, eso está claro, pero por muy despacio que circules no te van a regalar puntos extra para cuando los necesites, en serio, no va así. Hay gente que llevamos prisa.

En la publicidad hay modas, como en todo. Evidenciar las pequeñas peculiaridades que identifican a las personas también se ha convertido en un filón. Exteriorizar sin vergüenza las rarezas que antes ocultábamos celosamente resultó gracioso un tiempo. El problema es que ahora es tan reiterativo que ya no hace las más mínima gracia ¿De verdad alguien se ha reído viendo el anuncio de "trina"?

El minimalismo es una tendencia estética en la decoración y el arte. También tiene una vertiente práctica. Antes si eras vago y poco creativo nadie te hacía ni puto caso. Ahora es que eres minimalista. ¿No os habéis fijado en la cantidad de restaurantes que añaden un subtítulo como "comer y beber" o hoteles en los que dicen "comer y dormir" a nombres como "el bar" o "el café"? La ley del mínimo esfuerzo... por cierto como se llama este blog, uy, no me acuerdo...

Recuerdo que cuando era pequeño sentía envidia sana de países que cantaban su himno a voz en grito. Sentía hasta vergüenza. Creo que muchos españoles le ocurría lo mismo. Ahora se ha dado la vuelta a la tortilla. Lo llamo el efecto Chikilicuatre. Consiste en reconocer las limitaciones, los puntos débiles y reírse de ellos. Como España no va a ganar Eurovision enviamos a alguien que al menos nos haga reír. Y como nos hemos reído! Como el himno no tiene letra pues se tararea y punto. Resultado, todo el mundo se lo sabe, lo canta, lo disfruta y además nos diferenciamos. Me gustaría saber que piensa un guiri en la Eurocopa cuando ve a la hinchada española berreando. Spain is diferent.

Siempre me ha gustado Callejeros. Intento verlo cada viernes y me lo paso realmente bien viéndolo pero hay una cosa que me chirría, que no me convence, la doble moral ¿Alguien cree que ese programa denuncia las situaciones de marginalidad y miseria que habitualmente graba con la intención de corregirlas? Para nada. Lo hace porque a todos nos gusta ver que hay gente mucho más jodida que nosotros, más pobres, más feos y más cercanos a la muerte. Eso nos hace sentir mucho mejor. Yo lo reconozco.

Conducir ya de por sí tiene un riesgo. Las carreteras españolas no son las mejores, mal asfalto, pésima señalización... pero hay algo que aún las hace más peligrosas. Las putas. Es un gusto circular viendo a diestro y siniestro muchachas, muchas de ellas preciosas, de todas razas y nacionalidades. No entro a juzgar si su situación es precaria o la explotación a que puedan estar sometidas. Sólo digo que me encanta verlas. En una entrevista a una fulana de la carretera le preguntaron sobre sus ingresos. Con la cara difuminada para que no se la reconociese dijo, sin alterarse lo más mínimo "trabajo tres semanas al mes, cuando tengo la regla no follo, estoy unas siete u ocho horas al día y saco entre seis mil, cinco mil..." glups...yo no gano eso, trabajo más horas y en muchas ocasiones me siento bastante jodido y digo ¿Quien es más puta , la puta de la calle o cualquiera de nosotros?

Silenciófobos

Todos sabéis que es un silenciófobo, es más, seguro que habéis deseado la muerte lenta y dolorosa de más de uno. Es más complicado que conozcais a uno, es como la gente que le toca la primitiva, sabes que están (aunque algunos conspiranóicos creen que nunca le toca a nadie) pero dificilmente tomarás un café con alguno. Al silenciófobo lo intuyes, lo ves y sobre todo lo sufres. El término no es mío, es del gran Palahniuk (un exitoso escritor al que la crítica no aclama pero que te lo hará pasar en grande como Baricco, Houllebecq o King, al que cuando muera se le reconocerá su tremenda obra)

Me reconozco silenciofobofóbico. Odio a los silenciófobos. Os daré alguno ejemplos. Siempre hay algún vecino que lo es. ¿Quien es el afortunado que no comparte alguna o las cuatro paredes de su humilde pisito con algún ser humano? cuando el silenciófobo vive sobre tu cabecita estás jodido, es una auténtica maldición. Es mi caso. Mis vecinos son una joven pareja de lo más vulgar en su estética y en su comportamiento. Los y las vecinas deberían ser por decreto guapos, sexis, simpáticos y oler bien, ¿No me digáis que no existe Melrose Place? Mi vecino quería ser como Eduardo Manostijeras, pero con tijeras no podía joder suficiente el silencio, así que pensó en ser Vecino Manosmartillos. Os lo juro, no encuentro otra justificación a su afición a clavar. Somos vecinos de hace años y aún los fines de semana sigue colgando cuadros, estanterías o buscando restos de civilizaciones perdidas entre las paredes. Me encantaría entrar en su casa, descubrir el misterio de esa sinfonía de golpes. Es un bricomaníaco (odio a los bricomaníacos, pero de eso hablaré otro día) y un bricomaníaco es por definición silenciófobo.

Todo buen silenciófobo se une a una silenciófoba, por afinidad claro. Mi vecina no iba a se menos. Deben excitarle los martillazos de su pareja, quizás martillean juntos, embutidos en conjuntitos de latex ¿me estaré perdiendo una nueva experiencia erótica? conste que no he dicho embutidos por casualidad. Mis vecinos son muy de embutidos, sí, gordos, grasientos y del pueblo. Ella debe creer que puede compensar su gordura y falta de sex appeal usando tacones, que siempre han sido muy de mujer "sesi". Si Victoria Beckham, las actrices porno y las modelos del Venca siempre los llevan ¿porque no los voy a llevar yo?

No puedes luchar contra ellos. Te conviertes en uno de los suyos. Son como los zombies, matas uno, matas cien pero al final zas! te muerden y te obligan a comer y bailar el thriller con ellos por el resto de la eternidad. Estás viendo tu películita en el salón, con el home cinema bajito, para no joder a nadie (interesante y simple concepto de convivencia ¿verdad?) y oyes sus zapatos clac, clac, clac, clac... taconeo más seguido si se está meando y no llega al baño, más lento si vuelve del trabajo. El maridito clava, pong, pong, pong... "¡ya llevo 7.135 clavos, que feliz soy!" Con una mirada buscas apoyo en tu chica y retuerces un poquito el mando del volumen. En breves instantes oyes un música que antes no percibías. El pobre vecino de abajo (un cincuentón seboso que babea cuando ve a mi mujer) le da caña a su equipo de sonido para seguir disfrutando de "la verbena de la paloma" y aplacar tus excesos, tu vecino martillea implacable, tacones, compota de músicas inclasificables, explosiones y rayos láser en tu película, la vecina de al lado le pregunta a Veremundo si quiere sopa o un "bistel", alguien entre todo el barullo gime de placer, (piensa que en tus peores momentos siempre habá alguien follando. Por placer propio y para joderte) te has convertido en un silenciófobo! eres uno de ellos!

Sales a la calle huyendo de esa prisión del sonido en que se ha convertido de tu casa. Algo se acerca por la carretera. Sabes que es un coche pero como todos los niñatos se han empeñado en que nunca sepas qué mierda conducen... sólo sabes que es un vehículo, por que va por la carretera, porque avanza rápido y porque una música infernal aplaca el ruido del motor. Cuando llega a tu altura ves su cara. Gafas grandes, pelo corto, bajito, siempre son bajitos y cuesta verlos bien. Va con la ventanilla bajada, independientemente del frío, del calor o del cambio climático. "Soy duro no siento ni padezco, y no te atropello porque me abollarías el coche, que lo sepas. Te perdono la vida a pesar de mirarme así, y es más "pa" que veas que no soy mala gente te invito a compartir mi música, este perreo que fluye a través de mi equipazo Vieta con subwoofer, ampli, y hasta una play que le he metido..." Ahí lo tienes, el silenciófobo motorizado, el peor de todos. No puedes desear que se le caiga la casa a tus vecinos por pura lógica, pero sigues el coche con la mirada hasta la curva. Sabes que allí han habido bastantes accidentes, algunos incluso mortales... pero no hay suerte, el chumba chumba y las rimas en un castellano incomprensible del cantante marginal (seguramente ex-presidiario) se alejan para seguir conquistando tierras, carreteras y vidas. La guerra no ha hecho más que empezar y ya tiene un vencedor. Todos seremos silenciófobos.

María si, María no

Yo pensé lo mismo al escucharlo. Y no fui el único. Dos colegas, Toño y Juanca, estaban en el salón (por llamarlo de alguna manera) de su casa (por llamarla de alguna manera) ocupada. Tenían la tele encendida como siempre pero no le prestaban atención. Estaban intentando liar un siete papeles. La dificultad era evidente, más teniendo en cuenta que se habían tomado un cartón de Don Simon con Frenadol, Espirifrén y otras sustancias sin receta. El sonido estaba bajo y como mucho levantaban la vista hacia el monitor cuando salían los deportes o el tiempo. El primero porque el triunfo de tu equipo es una alegría gratuita y el segundo porque siempre iba bien saber si había que coger el tabardo o la chaquetilla de lana para ir a tocar la flauta y la gaita a la esquina de la calle Mayor con la calle Dr. Fleming. Pero aquellas frases gritadas por una multitud les hicieron prestar atención, ese tipo de atención que sólo dedicaban a las cosas realmente especiales. "María Si!!" "María no!!!"

- Joder tío!! ya te decía yo que la iban a legalizar!! y no veas la de peña que hay, hasta viejunas y todo tío!! vamos pallá que si hace falta hostiamos a los que están en contra, que está gente no saben defenderse!!! hijos de puta, pa una vez que salen del armario los fumetas pijos!!!
- Amos tío!!! y además me llevo el siete papeles pa que rule!!!
Al salir de casa lo primero que se encontraron fue un hosco policía nacional. No consiguieron convencerlo de la revolución canábica. Ellos le insistieron en que lo habían visto en la tele (si sale en la tele fijo que la cosa es sería y además verdad) que la gente chillaba a favor de la marihuana. El siete papeles acabó en una bolsa de plástico con zip en el bolsillo del agente
- guay, ya tengo para un par de nochecitas de fumeque con Sonia"

Si Toño y Juanca hubieran prestado más atención (cosa como hemos dicho harto difícil para ambos) hubieran visto algo que, desde luego, no deja de ser sorprendente. Chaquetas de marca, gafas de sol de grandes proporciones, camisas de rayas ultra planchadas, peinados de peluquería, laca, bucles empavonados, gomina, pantalones de pinzas, mocasines, batalla de perfumes caros... vamos que no era el perfil de fumeta que todos tenemos en la mente. No, eran militantes del PP manifestandose. Iker Jimenez quiere dedicarles un monográfico. Se hace raro ver a esta gente en la calle. Siempre creo que cuando un colectivo se acerca tanto a la imagen que tenemos de ellos, no son reales. Parecen más una parodia de ellos mismo que la realidad. Pero no, esta gente son así de tópicos. En el fondo es su esencia. Siempre asociamos una mani a colectivos desfavorecidos, agricultores, ganaderos, personal de grandes empresa al borde del despido, e incluso estudiantes que con el tiempo estarán defendiendo a muerte lo contrario a lo que les hacía manifestarse. Todos ellos siempre gozan de nuestra simpatía, pero una manifestación de controladores aéreos, médicos, arquitectos... ahí nos entran ganas de ver a los antidisturbios en acción. Manifestación y bolsas de boutiques como Luis Vuitton, o Armani no casan en la misma estampa. Esta gente del pp lo han hecho realidad.

Resulta gracioso. Ni el mejor creativo publicitario hubiera creado un slogan mejor. Con la misma frase elogias a tu preferido y atacas al contrario. Los partidarios de Mariano Rajoy gritaban (uy, gritar hasta suena a demasiado para esta gente) "Mariano, Mariano, Mariano!!!!" y al mismo tiempo "María no, María no, María no!!!" que bueno, que sinfónico!!. Si hubieran tenido un slogan semejante en las anteriores elecciones fijo que arrasan "Mariano sí, Zapatero no!!! no queda tan redondo. No sé si habrá algún equipo de fútbol que se encuentre con semejante cacofonía. Seguro que no existe, sería campeón de liga.

Los partidarios de María San Gil gritaban enfervorizados "María Si, María Sí" haciendo realidad los deseos de mis queridos Toño y Juanca. Otros tantos reflexionaban "joder pues la María San Gil esta no debe ser tan carca y casposa como parece si todos sus seguidores son fumetas" jejejejejeje... Fijo que hasta agún joven Jarrai tuvo momentos de duda. No estaría mal que los violentos y exaltados de cualquier bando se sentarán a dialogar fumando un porrito, quizás hubieramos avanzado en muchos temas, no creeís? Amor y paz.

La sinceridad

La sinceridad está sobrevalorada. Estoy harto de escuchar continuamente en la tele a gente que se describe como "soy mu sincera, si te tengo que decir algo te lo digo a la cara". En la mayoría de los casos frases como esa intentan compensar la hipocresía de quien la pronuncia. En un mundo sincero lleno de sinceros no quedarían humanos. La sinceridad es el arma de destrucción masiva más grande creada por el hombre.

Algunos personajes televisivos como el dr. House o más recientemente Risto Mejide, pueden hacer creer a la audiencia que decir lo que se piensa es el camino a seguir. No nos engañemos, el primero es tan real como Spiderman y el segundo... tengo mis dudas en cuanto a su veracidad, pero de lo que no cabe duda es de su condición de asalariado. Le pagan por hablar como habla y por decir lo que piensa. No nos olvidemos pues que es un privilegiado. Ya cuesta cobrar por hacer lo que te gusta cuanto más que te paguen por lo que piensas. Risto no representa la normalidad, por eso nos encanta.

¿Os imagináis llevar a cabo la afirmación que refería al principio de la entrada a la realidad?

Reunión en la escuela. La directora ha citado a una madre porque su hijo no cumple con los objetivos y es conflictivo. Entre paréntesis y cursiva "la sinceridad"

-Buenos días sra. Domínguez que tal (hola, vamos al grano que tengo que ir al gimnasio)

-Muy bien gracias (que coño te importará... venga rapidito que me espera la Toñi en la cafetería del super)

-En fin, vamos a ver... aquí está, su hijo Marcos nos tiene preocupados, no presta atención en clase, no para de bromear, de hacer chistes y no hay manera de que apruebe un examen. Si no espabila no creo que pase de curso (como que me importa algo como estés... bueno a lo que vamos, tu hijo es un inútil, no sirve para nada, fijo que es un porrero y futuro yonky y me apuesto lo que quieras a que la próxima entrevista a la que te citen no será conmigo, si no con el director de un reformatorio)

-Bueno lo que usted me dice también es culpa de lo maestros no? deberían conseguir que los alumnos se interesaran por las clases no? (Joder si eres la directora y llevas ese escote que pareces un putón como coño va estudiar el niño? anda que va a atender a la pizarra.. en eso es clavado a su padre...)

-Evidentemente todos tenemos nuestra parte de culpa, cuando digo todos también me refiero a ustedes, los padres (venga otra ama de casa frustrada que parió a un niño a los 20 me va a venir a culpar a mí! joder si la genética es mala que quieres que le haga. Sólo hay que verla tiene usted pinta de haber estado mas interesada en su juventud en comer pollas y fumar porros que en cultivarse lo más mínimo)

-Si, no le voy a llevar la contraria, pero en casa trabajamos los dos y la verdad cuando llegamos a casa no estamos para ponernos bordes con el niño y machacarle al pobre (que tengo yo la culpa? si tu estuvieras fregando escaleras desde las siete de la mañana ya te digo yo que no tendrías ni esa pinta de zorrón adolescente ni ganas de que el niño te pregunte que es el teorema de Pitágoras. Si yo hubiera sido una niña mimada también estaría como tu, con las uñas perfectas, el pelo impecable y dándole consejos a una sacrificada madre curranta. Además tu cobras por enseñar "a los críos, y digo enseñar de "hacerles aprender", no de "mostrarse", que no se como no te da vergüenza)

-Pues entre todos debemos poner nuestro granito de arena para que Marcos sean el día de mañana un chico de provecho. Tengo ahora una reunión con el resto de maestros del chico y miraremos de buscar la manera de ayudarle (bueno pues ya está visto que tenemos otro marginal en camino. Ojalá sirva para barrer calles o limpiar las cabinas de un sex-shop, que la purria siempre es necesaria. Viendo como es la madre no voy a perder ni un minuto más en tu niñato. Por cierto, llego tarde al gimnasio)

-En eso estoy con usted, vamos a intentar su padre y yo estar más encima de él (a mi lo que me interesa es que mi marido esté encima mío, que hace meses que ni me toca, y que quieres que te diga, el crío es muy niño aun y tiene tiempo de espabilar. Yo como me descuide ya me veo a mi marido con otra o de putas, si es que no va ya. Y mira que bien que andes tan ocupada que la Toñi debe estar pensándose que me he enganchao al culebrón)

-Pues bien sra. Domínguez, ha sido un placer (Es la última vez que hablo contigo, tu perfume barato me está mareando y tu presencia es repulsiva... ¿joder no tenías tiempo de quitarte el pantalón de chandal? por hablar con chusma así me deberían pagar un sobre sueldo)

-Lo mismo digo, encantada, ya nos veremos (Para esto me has hecho perder horas de trabajo? claro como tu te llevarás un buen sueldazo! si no como te ibas a pagar la silicona de las tetas... haber si el año que viene cambian a Marcos de tutor y le toca un tío que esté bueno, al menos así me distraigo la vista)

Lo dicho, ¿quien es el valiente que va a ser sincero con el jefe cuando le pregunte si esta contento en el trabajo? ¿con la mujer cuando le pregunte "cariño estoy gorda? ¿con la policía cuando le pregunte si ha bebido alcohol? ¿con los amigos cuando nos pregunten si nos cae bien su mujer? ¿con un cliente cuando nos diga que le parece cara una factura? ¿con tu hijo cuando te pregunte por que mamá se fue de casa? ¿con tu pareja cuando te pregunta donde has estado hasta las siete de la mañana? tu mismo, sé sincero.

El insano morbo del crimen

Estos días en los que la primavera asesina cruelmente a un ya decrépito invierno, quien mas quien menos se ha quedado a cuadros con el caso del pederasta-violador-psicópata-parricida de Austria Josef Fritzl. Tantos delitos y perversiones coinciden en una misma persona que puede resultar todo un filón para psiquiatras y sociólogos. Eso si antes no se le resbala el jabón en las duchas de la cárcel donde está interno y cae desafortunadamente sobre una enorme polla erecta que le destroza el recto y le provoca una agónica y lenta muerte al desangrarse, que cosas más raras se han visto.

Lo que me ha llamado la atención es el insano morbo que nos provocan estos sucesos. Da igual que seas una viejecita con tapetes en el mueble de la tele o un adolescente adicto al wow; algo confuso se te va a remover en las entrañas. Muchos no sabrán como identificarlo porque les cuesta admitir que se asemeja a la excitación sexual. ¿No deseamos en nuestro fuero interno que ocurran hechos así de vez en cuando? Mira en tu interior, ¿no estás deseando ver las fotos de los desafortunados hijos-nietos? ¿no deseas saber más sobre el sótano en el que los tenía presos?¿No hubieras deseado alguna vez tener oculta una mujer o hombre que satisficiera tus más perversos y ocultos deseos? Algunos de los más célebres psico-killers del siglo XX (el siglo de las dos X, no nos dirá eso algo sobre nuestra sociedad?) Charles Manson, o Richard Ramírez (el merodeador nocturno) se han convertido en iconos, mitos sexuales e inclusos héroes. ¿No son en el fondo seres que anteponen su voluntad a cualquier norma? ¿No nos gustaría todos ser alguna vez tan libres como para no obedecer a nada ni nadie? pensadlo, quizás la respuesta os asuste.

La busqueda del estilo

Nunca sabes como escribir, tic tac el cursor apremia. Es un poco como cuando intentas cantar una canción que has oído mil veces. Da igual que seas un tarugo de dos metros y cien kilos con voz cavernosa, si intentas cantar una canción del "sueño de Morfeo" (en un ritual satánico, un exorcismo o una sesión masoquismo dura, no quiero saber tus perversiones) intentarás imitar la vocecilla sacarinosa de la mujercita de Alonso (el piloto, no el portavoz del PSOE), por muy ridículo que parezcas. Lo mismo pasa al contrario, vocecillas aflautadas intentando cantar "my way"de Sinatra. Rídiculo también. Ambos casos divertidos si te pillan en un karaoke con algunas copas de más. Desternillante si además se trata de sujetos mal vestidos, feos, desproporcionados, frikis... sobretodo si se creen que lo hacen bien. Nos encanta reírnos de los demás ¿acaso no disfrutamos viendo los castings de programas de canto, baile etc? Siempre esperamos el sumum del espanto para pasarlo en grande. Por cierto, no hay evidencias que alguien haya acabado en el infierno por un ejercicio tan sano.

Lees a Millás y dices, joder pues tampoco es que escriba sobre energía nuclear o mecánica cuántica. No, escribe sobre cosas cotidianas con una increíble capacidad de análisis y una singular habilidad para relacionarlas con la actualidad política y social. Pero claro, Millás es un fenómeno. Yo sólo escribo en este blog. SI, tecleo mucho en mi ordenador cada día, pero números, códigos... en fin nada que pueda seducir a una dama en un balcón a la luz de la luna.

Por cierto, Millás escribe la última página en Interviú (entre otros sitios) Ya tienes excusa para leer esa revista en un banco de la plaza del pueblo sin sentirte un morboso, sensacionalista o un pervertido. Tu no te sentirás así, pero piensa que Águeda, la del kiosco, pensará en lo desgraciados que son tus padres de tener un hijo como tu. A partir de ese día mirará los programas de sucesos con la morbosa expectativa de que salgas por haberte exhibido en la puerta de un colegio o declares ante la audiencia que eres sexoadicto, ciberadicto o peor aún, gay.

Durante el tiempo que te dura el efecto de una buena novela intentarás imitar el estilo de ese escritor que te ha cautivado. Pero te sentirás ridículo hablando sobre la caída de las hojas en el otoño, sobre todo si escribes en verano. Mirarás por la ventana y a la que veas cuatro chicas ligeritas de ropa querrás hablar de sus cuerpos.... y eso no sabes hacerlo siendo romántico. Cuanto cuesta encontrar tu sitio en cualquier campo, verdad?

Recuerdo cuando el Real Madrid presentó a David Beckham. Llevaba una americana de smoking color blanco con unos tejanos desgastados (de alguna marca impronunciable y carisima) Los días siguientes vi mucho chicos con americanas blancas. Nunca unos hijos estuvieron mas orgullosos de que su padres fueran heladeros o camareros ¿Cuantas americanas blancas vemos ahora? ni James Bond se la pone ya. Eso es lo malo de imitar, la caducidad. Mientras yo seguiré buscando mi sitio, mi estilo, sin americana, mi padre es electricista.